Mãos ao ar

Primeira regra da política

2010-06-11T10:09:00.003+01:00

Começou por ser um rumor difundido em blogues e folhas de couve. Não ligámos muito. Hoje, o tema fez manchete no Record. Talvez seja verdade.
Afinal, esta é a primeira regra da política portuguesa: não acredites em nada até ser oficialmente negado!

Conselhos para suportá-los

2010-04-20T19:08:00.004+01:00

Estimado leitor,
Aproxima-se a festa do título daquele de que não se deve dizer o nome. Até há quem sugira que a pluma de cinzas que assola a Europa foi criada pelo pó dos cachecóis cheios de naftalina. Das prisões aos reformatórios, não faltam pois adeptos desejosos de festejar. Muitos quererão seguramente partilhar a alegria consigo. Não se misture. Lembre-se do provérbio indonésio: basta um pouco de veneno para estragar o leite todo. Deixo-lhe por isso algumas sugestões criativas para evitar olimpicamente aqueles que se aproximarão de si nos próximos dias, desejosos de um abracinho. Se seguir à risca estes conselhos, garanto-lhe que ninguém o aborrecerá.

A abordagem artística
Coloque a combinação da avó na cabeça, emita o piar de uma coruja-das-neves e finja ser uma instalação da Joana Vasconcelos. Tenha particular atenção e recuse todas as ofertas de aquisição do Joe Berardo.

A abordagem tecnológica
Quando alguém se cruzar consigo, queixe-se insistentemente que está sem rede.

A abordagem discursiva
Diga que o “título”, o “futebol” e o “Benfica” são meros signos da semiótica peirciana, utilizados como significantes em relação à realidade física a que se referem, que é o significado, ou o referente, e que as relações entre significantes e significados tanto podem ser denotativas como conotativas, pressupondo um código que estabeleça, dentro de uma dada comunidade, a totalidade das relações entre significantes e significados, por forma a tornar possível a interpretação dos signos. Persiga os seus interlocutores pela cidade entoando a plenos pulmões o capítulo 3 da obra de C. W. Morris.

A abordagem gímnica
Desloque três vezes por dia o ~~esternocleidomastoideu~~ esfenóide e diga que isso se pega.

A abordagem Armando Vara
Diga que não sabe de nada, que desconhece os factos por completo, que é a primeira vez que ouve falar do Benfica e que, mesmo que alguém o tenha escutado a dizer o contrário, desconhece por completo. Diga ainda que a essa hora nem sequer estava em Lisboa. Aliás, em reflexão, nem tem a certeza se Lisboa será uma cidade real ou um produto da sua imaginação.

A abordagem Manuel Godinho
Distribua caixas de robalos em troca de silêncio.

A abordagem bifidus activo
Diga que é o decapitador de São Marcos e que está a gozar a primeira liberdade condicional desde que enfiou a cabeça da mamã no congelador e guardou o resto do corpo encasulado em espuma de poliuretano para comer à merenda.

(aceitam-se soluções adicionais para aumentar a oferta deste post)

A adepta fiel

2010-04-19T16:05:00.001+01:00

Conheço uma pessoa que considera estupenda a gestão de José Eduardo Bettencourt (JEB). Bom, serão duas, se contarmos com o próprio JEB, mas, para efeitos práticos, concentremo-nos nesta primeira pessoa.
Para a minha mulher, JEB é o melhor presidente que o Sporting já teve. Mesmo as medidas mais controversas merecem o seu aplauso vigoroso.
O plano de reestruturação financeira do Sporting? Ela concorda.
O reforço da equipa de futebol? Ela subscreve.
A política de comunicação e intervenções públicas a despropósito? Ela aprecia.
A capacidade de devorar directores desportivos e treinadores? Ela apoia.
Se JEB decidisse vender o centro do relvado para ali instalar uma daquelas gengivas nucleares, ou lá o que é, ela aplaudiria igualmente.
Na verdade, em menos de um ano de exercício, JEB conseguiu uma proeza difícil de igualar: desmobilizou-me. Desde Dezembro que deixei de ver bola. Dizem-me insistentemente que o Benfica está à frente do campeonato e até já ganhou ao Sporting, mas pode ser só um rumor. Eu, pelo menos, não vi.
Por isso, agora vou ao teatro. Ao cinema. A exposições. Janto mais vezes na minha sogra... [note-se, nestes tempos de canibalismo voraz, que eu janto na minha sogra e não a minha sogra]. Já não digo palavrões na sala e até já tenho opinião sobre a Arte Contemporânea (sou contra!). Pode dizer-se que sou uma pessoa melhor graças ao JEB.
Nas eleições do ano passado, o proto-candidato Pedro Souto acusou JEB de nunca ter sido número 1 em lado nenhum do seu percurso profissional anterior ao Sporting. Em contrapartida, o presidente do Banco Santander lamentou “a perda de um extraordinário gestor”. Na altura, era difícil avaliar quem tinha razão. Hoje, se o leitor encostar o ouvido ao solo, como fazem os índios, ainda conseguirá ouvir as sonoras gargalhadas provenientes do conselho de administração do Santander. O JEB era o activo tóxico do banco.
A existirem, as ideias de JEB para o Sporting são um pouco como as escadas do MC Escher, que os leitores mais cultos (como eu) reconhecerão certamente como um representante da mesma escola artística do MC Hammer, do MC Snake e do WC Pato. Quando parece que as escadas estão por fim a chegar ao destino, volta-se ao início, num movimento que explora as possibilidades do infinito. E isso, parecendo que não, chateia aqueles que gostavam que a escada se definisse por algum destino.

Era mesmo necessário criar esta notícia hoje?

2010-03-26T12:23:00.003Z

Os gestores de meia tigela costumam citar Sun Tzu e "A Arte da Guerra". Parece-me oportuno recuperar uma passagem menos conhecida da obra chinesa, muito apropriada para o presidente do Sporting:
"Se algum dia estiveres atolado na tua própria trampa, e o inimigo estiver em superioridade em todas as frentes, e as tuas tropas estiverem mais desmobilizadas do que nunca, evita fazeres mais merda, apesar da tentação e da tua própria predisposição para o disparate. Vais ver que o fundo do poço é um conceito muito relativo. Podes sempre cair mais uns metros." – Sun Tzu

Ajudar a Lusa

2010-03-23T11:36:00.007Z

Creio que ainda é possível alimentar mais dúvidas neste despacho noticioso. Sugestões:
"Talvez de Burgos,, alegadamente em Espanha, 22 março, embora sujeito a confirmação (Lusa) - A Guarda Civil Espanhola, ou uma organização com um nome semelhante, anunciou hoje que até é possível que tenha detido sete alegados jovens, presumivelmente portugueses, em Briviesca, por alegados roubos numa área de descanso possivelmente situada na autoestrada que eventualmente ligará Burgos a Arminón. Falou-se também em agressões, mas a Lusa não conseguiu encontrar ninguém que fosse capaz de fornecer o número de bilhete de identidade e de contribuinte dos agressores, pelo que é prematuro falar já nesses termos.
É possível que os jovens, com idades entre os 19 e os 27 anos, viajassem numa carrinha alugada. Houve quem dissesse que regressavam a Portugal oriundos de França, mas não há imagens de satélite que o possam confirmar. Presumivelmente, foram assistir ao Marselha-Benfica, da Liga Europa de futebol, mas a Lusa não sabe se esse jogo se realizou ou até se existem clubes com esses nomes.
A Lusa requisitou entretanto a planta do alegado estádio para poder confirmar que existe de facto um Velodrome de Marseille, mas desligaram-nos o telefone e ameaçaram fornecer o nosso nome ao casting do programa do Goucha.
A detenção do grupo de adeptos ocorreu às primeiras horas da manhã de sexta-feira, ou pelo menos foi isso que nos disse um senhor que passou por lá e é filho de um doutor, por isso não deve estar a mentir. A Guardia Civil espanhola recebeu uma chamada dando conta de um roubo cometido na área de serviço de Ameyugo. Os mesmos alegados sete jovens serão também responsáveis por assaltos no ano passado, a caminho de outro jogo do alegado Benfica, mas isso parece pouco provável porque, como toda a gente sabe, os adeptos do Benfica não roubam nem espancam.
A Lusa aproveita para esclarecer que é absolutamente falso, ou melhor, alegadamente falso e até presumivelmente incorrecto, que se possa falar em assaltos sem apresentar um contraditório que confunda a interpretação de qualquer pessoa com um mínimo de inteligência, bem como do Sílvio Cervan . Afinal, aquilo que, para uns, é um assalto pode ser descrito sem esforço como uma redistribuição do capital e dos meios de produção.

Concluo: parece que no Cretácico Inferior já houve jornalismo na Lusa, mas agora já não há. E é pena.

Classe

2010-03-12T16:51:00.001Z

Aqui.

Motivo de orgulho. 11 de Março de 2010.

A este ritmo eu não consigo...

2010-03-10T17:48:00.006Z

Eu vou tentar escrever isto sem me rir. O diabo de Gaia, lembram-se? O do pano da louça na cabeça? O que deu um calduço ao bandeirinha em 2008? Pois foi preso esta manhã.
Pensarão os senhores que foi consequência da invasão de campo e da agressão consumada a um agente desportivo em 2008, mas estarão errados: em Portugal, invasão de campo na Luz não dá cadeia. Dá só direito a ser entrevistado pelo “Expresso” e a ser filmado pela televisão nas bancadas dos estádios para as quais se está impedido de entrar.
A maior parte da população tem de fazer qualquer actividade extraordinária para ser capa do “Expresso”, como trabalhar 35 anos junto de uma população de chimpanzés, inventar uma cura para os joanetes ou aprovar a construção de um free pork. O diabo de Gaia só precisou de agarrar um bandeirinha pelo cachaço. São critérios.
Segundo o “Expresso” de hoje, uma mediática operação policial permitiu a "apreensão de 10 litros de aguardente, 20 litros de uísque e 155 litros de licor". É possível que fosse apenas a merenda do senhor para o resto do dia, mas o “Expresso” não conseguiu confirmar.
O homem a quem o “Diário de Notícias” chamou “pacato” em Dezembro passado, Fernando Seara chamou “tranquilo” e a esposa chama “o meu pequeno javardo” transportava uma arma de caça, um revólver, uma pistola e uma arma de alarme. Chamem-me esquisito, mas dá impressão que o Fernando Seara é o pior avaliador de carácteres da história. Pior, talvez, só a professora de liceu do Hitler, que lhe disse para se envolver mais nos projectos.
O motivo da detenção terá sido mesmo o transporte de 30 mil maços de tabaco de diversas marcas. Carlos Santos terá ainda argumentado que seriam para consumo individual, argumento que convenceu durante alguns minutos o GNR de serviço, mas a verdade é como um cadáver afogado numa lagoa de retenção – vem sempre à tona. E assim tudo se conjuga para que Carlos Santos venha também a integrar a equipa de futsal do Benfica em Caxias.
Julgo que se justifica uma palavra de apreço para o trabalho do homem que tiver de relatar os próximos jogos entre reclusos com passado ligado ao clube encarnado. Não será fácil. “A bola segue para o Violador de Telheiras. Hesita. Hesita. Solta para o Diabo de Gaia. Impetuoso, ele arranca para cima do defesa. Tem o Serial Killer de Santa Comba Dão solto à esquerda. Mas ele insiste, direito à jugular do adversário. Pela direita, sprinta Vale e Azevedo, mas era uma promessa falsa. Há dois sanguinários na área, prontos para receber o centro venenoso, e um burlão na meia-lua, pronto para o que der e vier. Mas o diabo de Gaia, depois de tanto prometer, faz uma festinha ao guarda-redes e pisga-se a correr...”

Podia ser meiguinho, mas não era a mesma coisa!

2010-03-09T12:08:00.004Z

Imagino que já assistiram a documentários de exploradores intrépidos, daqueles que se aventuram pelo mais árido deserto e são forçados a comer o que está à mão. Invariavelmente, quando alguém nessas circunstâncias come carne de barata ou de rato, diz sempre que sabe a frango. É um padrão que se repete e que teima em não ser confirmado pela experiência. De certa maneira, é parecido com o dos vizinhos dos serial killers, que nunca vêem nada e lembram invariavelmente que o estripador que com eles conviveu parecia tão calmo, e não era nada dessas coisas, pronto, lá teria as suas manias, e de facto, agora que penso nisso, nunca mais vimos a Dina do minimercado aqui no bairro, mas o sotôr não parecia dado a javardices, não senhor, quem imaginaria uma coisa destas, logo ele, que até tinha óculos, isto, menina, sabe o que lhe digo, os casados são os piores…
Bem sei que vos prometi que punha a tranca na porta da chafarica, mas em situações de alarme público, é missão do cronista sério e imparcial tomar as rédeas da situação e apascentar a multidão. À falta de um cronista sério e imparcial, vejo-me na obrigação de ser eu a denunciar um padrão que os media vão calando.
Recordar-se-ão da discussão sobre o serial killer de Santa Comba Dão (aqui). Só este farol bravo e intrépido de moralidade que é o Mãos ao Ar foi capaz de lembrar então que o cavalheiro em causa, entre facadas e esventramentos performativos, lá arranjou tempo para assumir a presidência da Casa do Benfica de Santa Comba Dão. Disse a imprensa que o laço associativo seria um escape para a vida de perversão, mas é bem provável que fosse a pancada sexual o escape para os serões passados na Casa do Benfica. Livra! Sete noites por semana entre gente daquela levariam qualquer um a esventrar alguém só para espairecer.
Pois bem: começa a conhecer-se melhor o perfil do violador de Telheiras. É engenheiro do Técnico, soube-se no próprio dia da detenção. Coleccionava moedas. Trabalhava na assistência da Zon, o que explica seguramente o motivo pelo qual a minha Internet funciona aos repelões. Lá diz a minha avó: entretêm-se com porcarias e o trabalho fica por fazer.
Era o moderador de um fórum de numismática, indício mais do que suficiente para sugerir disfuncionalidades. E... ahum... era benfiquista, conta o jornal I.
Começa a ser necessário abordar esta questão das taras sexuais pelo ângulo clubístico. Eu não quero meter o bedelho na casa dos outros, mas alguém vai ter o fazer. Quero acreditar que há pelo menos um adepto nessa bancada que não precisa de dar uma marretada na cabeça das meninas para levar a sua avante, mas os senhores não me estão a facilitar a vida.
Não sugiro com isto que todos os benfiquistas venham, mais dia, menos dia, a merecer o confinamento forçado numa cela de 4x4. Não quero insultar a inteligência dos leitores. Para falar verdade, nem me lembrei de presumir que a tivessem. Mas terão um dia de perceber que isto do jogo do engate não se ganha como os senhores estão habituados a ganhar no estádio, ao pontapé e infringindo as regras.
Eu próprio também tenho problemas de erosão, mas ando a tomar Viagra para ver se passa.

Post Scriptum: comenta o Virgílio, na caixa de comentários aqui de baixo, que o caso revela os fracos critérios de contratação da Zon. Concordo. Que contratem estupradores ainda vá que não vá. Que assinem contrato com benfiquistas... enfim, já não me parece tão bem, mas aceita-se. Agora, quando contratam numismatas, estão mesmo a pedi-las. Isso é brincar com o fogo!

Continuo reformado, mas...

2010-02-24T17:36:00.005Z

isto merece uma rápida interrupção. O Fantasma, para além de louco, é um fulano à maneira. A ver se quando chegar o Natal não me esqueço de lhe mandar um daquele postais da UNICER, ou lá o que é, porque ele merece. Um grande abraço, meu caro.
Gostaria de dizer duas coisas marcantes e sensatas às pessoas generosas que deixaram mensagens na caixa de comentários anterior. [pausa] Humm. À falta de coisas sensatas e marcantes, farei como os malucos e direi as duas primeiras coisas que me passarem pela cabeça.
A primeira... Hum... A primeira é que não fazia ideia que isto chegava a tanta gente. O Mãos ao Ar serviu apenas para verter meia-dúzia de palermices e sublimar frustrações. Não era suposto ter fãs. Por isso, por amor de Deus, parem de mandar peças de roupa interior para o apartheid do blogue. Já estou vestido para o Inverno e, para ser franco, não estou convencido que os leggings me fiquem assim tão bem...
A segunda é mais profunda. Os senhores e senhoras estão a fazer-me mal. Não sei se repararam, mas eu tenho apenas um ídolo – eu. Como Woody Allen disse de Norman Mailer, quando morrer, também vou doar o meu ego a uma faculdade de medicina. Parem. Estou a falar a sério. Vão elogiar o Abrupto do Pacheco ou o site do Instituto da Água.
Abraço, malta.

P.S.: Daqui para a frente, encontrar-me-ão por estas paragens. Vão espreitando.

That's all folks!

2010-02-12T23:12:00.003Z

Foi um privilégio trocar umas larachas com os senhores desde Outubro de 2005, mas chegou a altura de eutanasiar o Mãos ao Ar. Infelizmente, a transposição para livro dos delírios aqui acumulados foi vetada por uma editora. Mas não lhe desejamos mal, longe disso. (Pausa).... Moooorrrreee, mooooorrrre, serva do diabo, escriba do inferno, ardeeeee! (recompondo-se). Hrumm, hruum. Dizia que encarámos muito bem essa recusa e seguimos em frente com as nossas vidas. Afinal, que importância tem isso no grande ciclo da vida? (Pausa) Borbulha no caldeirão da traição, bruxa. Que todas as doenças venéreas irrompam pelos gabinetes da tua editora! Vais publicar livros do Mário Crespo até ao fim da vida. NÃO TEM QUALIDADE? Moooooorrrrre! Ahumm... Onde é que eu ia?.
Falta desvendar esse segredo de Estado que era a identidade real dos dois autores. Mesmo sob escuta, mesmo com a Felícia Cabrita a vasculhar o nosso caixote de lixo e a fazer jornalismo do bom, o segredo resistiu até hoje. Cá vai então a chave, encriptada à la Dan Brown já se vê, pois lá diz o Rito Escocês Antigo e Aceito da maçonaria que só os puros de espírito podem ter acesso à Verdade. À Verdade e a expulsões dos adversários aos cinco minutos de jogo.
Um momento. É só desenrolar o papiro. Cá vai: se cruzarem a letra da música "O Chico Pinguinhas", da Tonicha... Estão a tomar nota? Se cruzarem a letra da música com a informação encriptada nas fotografias da Clara Pinto Correia a sonhar com orgasmos e golos de cabeça ao segundo poste, verão como a resposta esteve sempre à vossa frente.
E pronto!
Deixarei a caixa de comentários do blogue sem moderação, não vá uma das senhoras querer deixar uma proposta indecente a altas horas da madrugada e não ter um fórum disponível. Ao resto dos utilizadores: vejam lá isso. Se abusarem, eu mando a conta para o "Sol". Assim como assim, eles já vão ter tanta coisa para pagar que talvez saldem essa factura sem querer, como se faz aos árbitros no Porto.
Recordo que atendo no Saldanha, depois do expediente. Cavalheiros e senhoras. Discrição e bom gosto. Desportos aquáticos e barbatanas. Sueca, canasta e kemps.
Até à vista.

Recorde em ano para esquecer

2009-12-15T16:07:00.003Z

É paradoxal, mas no pior ano de que tenho memória do futebol profissional do Sporting realizámos a mais longa série de jogos sem perder (nove) da história. É para continuar amanhã?

Em jeito de inspiração, o Sporting Memória colocou online o video de um dos resumos de que eu andava à procura há mais tempo. Foi em 1982. O Sporting recebeu o Dinamo de Zagreb e António Oliveira soube no próprio dia do jogo que o pai falecera.
Marcou três golos. Aqui.

Follow the money

2009-11-27T13:17:00.002Z

É dos livros que o género humano foi avançando inexoravelmente, na grande marcha de evolução como lhe chamou o poeta, que nos levou da savana africana até aos corredores do Lidl, onde procuramos desesperadamente as diferenças entre o detergente da roupa e o leite em pó para o miúdo (Esse erro, garanto, já não cometo outra vez, mesmo que o miúdo volte a pedir aquela papa que o fez ver grandes monstros psicadélicos nas urgências do hospital).
Mas, dizia, do Australopithecus para o Homo habilis, do Homo habilis para o Homo erectus, do Homo erectus para o Homo sapiens, do Homo sapiens para o Omo Multiacção Active Clean (com opções de lixívia em pó ou concentrado), tem sido uma jornada entusiasmante. Infelizmente, porém, é uma infelicidade da época que os doidos guiem os cegos. A frase, compreenda-se, não é minha. É de Shakespeare e, quando ele a escreveu, não imaginava que a literatura agora estivesse a cargo de pivots de televisão e lunáticos com a mania das grandezas. E isto só para referir José Rodrigues dos Santos.
Tenho medo do jogo de amanhã. Corrijo: tenho muito medo. Há semanas que ando a marinar um plano e quem me conhece sabe que me custa muito marinar. Normalmente, é tarefa que deixo para o Oceano Cruz, pois é ele que a tem em casa e eu até me dou mal com farinheira. Continuando: preciso de encontrar uma forma de não sofrer amanhã. E há uma forma disponível que só me custará a alma. Nada mais.
Cá vai: entrei no site da Bwin, registei-me e apostei 150 euros na vitória do Benfica (2,15 euros por cada euro investido). Custa um bocadinho, mas há um racional por detrás disto. Caberá aqui porventura abrir um parêntese: ( ). Já está. Continuando. O racional é o seguinte: tenho um colega a quem chamarei Henrique, em boa medida porque é esse o seu nome próprio. E o Henrique, e outros como ele, estão insuportáveis. E falam em goleadas. E em humilhações. E em desistências por falta de comparência.
Pareceu-me que chegara a altura de pôr o dedo na Frida [Kahlo]. Até agora foi a vez do Diego Rivera, mas está na altura de passar o testemunho, até porque ela já não vai para nova. Nem para viva.
Investindo na vitória do Benfica, ganho de qualquer maneira. Se o Sporting ganhar, serão os 150 euros mais úteis que já gastei e nem penso mais nisso, excepto se a mulher descobrir. Nesse caso, contrariado, terei de voltar a pensar nisso. Se o Sporting perder, enquanto os Henriques deste mundo gritarem, e esbracejarem, e festejarem, e arrotarem, e se engasgarem, eu estarei a contar os meus 322,50 euros, preparando já nova aposta encarnada no jogo de Barisov. Tanto mais que, pelo andar da carruagem, o bom povo português estará entretido a contar tostões até ao fim do mês e a fazer o tradicional passatempo para ver o que acaba primeiro – o mês ou o dinheiro. E eu estarei mais próspero.
Falta-me só uma lógica para superar um indigesto empate.

Diálogos na cabana

2009-11-19T10:28:00.003Z

À meia hora de jogo.
Ela: então, assim quem é que passa?
Eu: Pela terceira vez, nós. Ganhámos, quer dizer, o Queiroz ganhou cá 1-0. Por isso, passamos nós.

Raul Meireles marca golo.
Ela: Então, agora já estamos à frente?
Eu (suspiro): Já estávamos. Se acabasse 0-0, o Queiroz também se qualificava.

Mais à frente.
Ela (pensativa): Mas se eles agora marcarem passam?
Eu (suspiro mais prolongado): Não. Ficaria 1-1. Nós ganhámos cá, lembras-te?

Perto do fim.
Ela: Ainda bem que eles não marcaram. No prolongamento, isto podia ser difícil.
Eu (resignado): E jogar mais trinta minutos neste campo de batatas não ajudaria.

Conclusão: apesar dos muitos dons que Zeus atribuiu às mulheres, ficou em falta o mais importante - o que permite perceber a regra dos golos marcados fora nas competições europeias.

Detesto ter razão nesta matéria...

2009-09-26T21:46:00.003+01:00

... mas tive e voltarei a ter se a opção for repetida.

Já agora, se o Ricardo Peres, de facto, trincou a namorada do Duarte Gomes, devia ser do ordenado dele que saía o dinheiro para pagar as suspensões do Polga, do Veloso e do Paulo Bento. Era mais justo!
Se eu mandasse, resolvia-se assim:
Puto Duarte, dá um murro ao puto Ricardo. Pronto! Já estão quites.
Agora não fod** o Sporting, que não tem culpa nenhuma.

Inspirem-se, rapazes

2009-09-25T10:30:00.002+01:00

Foi há 22 anos. Deu porrada de meia-noite. Mas valeu a pena. (aqui)

Carta aberta a Paulo Bento

2009-09-22T12:17:00.002+01:00

Meu caro Bento,
És uma das mulas mais teimosas que já conheci. Isto é uma qualidade, atenção. Colocados na arena perante a ameaça do touro, há genericamente dois tipos de homem: o que perde o controlo do esfincter e treme como varas verdes e o que sente o sangue a gelar nas veias, mas arregaça as mangas e não se desvia um milímetro da besta. É por isso que há forcados que pegam o touro de caras e há outros que ficam para rabujadores. Toda a bancada reconhece que tu pertences ao primeiro grupo e o teu antecessor nem para o segundo servia.
Tens regras e códigos de conduta que cumpres escrupulosamente. Tens ideias e conceitos dos quais não abdicas. E tens uma filosofia que pode não ser popular, mas é coerente. Não tens porém aquilo que o Ângelo Correia definiu muito bem no “Sol” da semana passada: falta-te... mundo. Conheceres o mundo, saberes o que se faz noutras realidades e como se faz.
Teimas com a aposta na dupla Carriço-Polga desde Novembro do ano passado. Quanto mais a bancada protesta, mais tu fincas os pés na areia e marcas posição. É essa a dupla que te parece mais capaz e dela não abdicas nem que chovam picaretas. Já te chamámos todos os nomes e já te cuspimos, mas tu preferes quebrar a torcer.
Vou-te contar uma história. Em rigor, não fui eu que a inventei. Foi o Hemingway, que também percebia de touros, de whisky e de gajas (por esta ordem). Em “O Velho e O Mar”, há um pescador tão teimoso como tu. Chama-se Santiago e está em maré de azar. Nunca desiste, porém. Um dia, deita o anzol ao mar e captura o maior espadarte que já viu. O peixe morde, e puxa, e resiste. E o Santiago não larga a cana. O peixe puxa-o para o mar alto, quase afunda a embarcação. E o Santiago não larga a cana. Quer mostrar aos outros que tem fibra e convicções. Faz-te lembrar alguém?
O peixe enraivecido puxa o anzol. Leva o barco para o mar alto. As mãos do pescador já estão em sangue. O Sol inclemente queima-o. E o Santiago não larga a cana. Pelo caminho, aparecem tubarões. Rondam a presa. Debicam-na. E o Santiago não larga a cana. Com toda a força, puxa-a para terra, onde descobre que os tubarões lhe deixaram apenas a espinha do espadarte. Santiago ganhou a batalha da resolução, mas percebeu que há alturas em que é mais útil largar a cana.
Por amor de Zeus, desfaz a dupla defensiva. Senta o Polga ou o Carriço no banco ao teu lado. Coloca o Tonel em campo.
Larga a cana. Nunca levarás esse peixe intacto para terra.

Brilha luz ao fundo do túnel do Sporting?

2009-09-16T17:45:00.001+01:00

Sim, é um comboio que circula na direcção contrária.

2009-09-14T16:27:00.004+01:00

“(…) Nos chamados macacos-jantareiros, à semelhança do que sucede nos idiotas, os sinais d'alegria aumentam quando a comida é de borla, ou em casos pagantes, quando o criado do restaurante errou a conta para menos. Mais: substituindo alguns dos pratos por palha, o animal dá profundos sinais d'irritação” – Fialho de Almeida

Tinha Mário Patrício, director-desportivo do Sporting com o pelouro das modalidades, como mais um dos macacos-jantareiros de que falava o Fialho, alguém que encontrara mais uma maneira de sugar do Sporting um ordenado e reconhecimento público. Chegou-me entretanto às mãos o livro “Casos de Sucesso em Marketing Desportivo” (Livros d’Hoje) onde foi incluído um ensaio de Patrício sobre o eclectismo. Como acontece com muita frequência a Pina Moura e a mim, mudei radicalmente de opinião. Há ali material para reflexão.
A argumentação assenta numa premissa curiosa: ao hiato futebolístico entre 1982 e 2000, a que em Alvalade chamamos o “período da Grande Fome”, não correspondeu uma quebra de fervor associativo, muito por culpa dos êxitos das modalidades. Patrício defende convincentemente que o Sporting não se desmembrou então porque o associado continuou a rever-se nos feitos olímpicos do atletismo e nacionais do ciclismo, do andebol e do hóquei. Ora, a extinção de três modalidades de pavilhão em 1995, o progressivo desinvestimento nas duas restantes (futsal e andebol) e a demolição do velho estádio e da Nave afastaram muitos associados do clube.
O Sporting futebolizou-se como nunca, e o jejum desportivo iniciado em 2002 é agora acompanhado pela desmobilização de adeptos que não têm praticamente mais nenhuma muleta de apoio. Por muito que respeitemos o ténis-de-mesa ou o futsal, ganhar troféus a agremiações de bairro como o Novelense, o Freixieiro ou o Benfica não tem qualquer relevância. É consensual portanto que falta recuperar as modalidades clássicas de pavilhão e dotar as respectivas equipas de meios para ganhar.
Aí é que a porca torce o rabo. Em Março, o Sporting encomendou um inquérito de opinião aos associados e descobriu que a maioria quer um novo pavilhão e perto do estádio; quer mais modalidades colectivas; aceita o princípio de que as modalidades devem continuar, mesmo sem patrocinadores. Mas recusa esmagadoramente que se sacrifique o orçamento do futebol em nome do eclectismo. Por outras palavras, queremos (sou um dos associados que respondeu ao inquérito) o jantar e não o queremos pagar.
Fica, pois, o paradoxo: numa altura em que as muito badaladas gameboxes do andebol e do futsal venderam menos de cem unidades, o que queremos do eclectismo? A relação do associado do Sporting com o ecletismo tornou-se um pouco como a relação do lisboeta com a Sé: ninguém lá vai, mas sentimo-nos todos um pouco melhor porque ela lá está.
No fundo, adaptando o Fialho, não somos mais do que “a turba acéfala, alternadamente feroz e sentimental (tarada em todo o caso), que faz as vezes de povo – uma força de inércia sem a menor consciência de si própria e que, no estado de bestialidade africana em que jaz, tão cedo não pode ter papel na marcha” do clube.

Limites do que posso dizer

2009-09-11T15:22:00.002+01:00

Uma multidão de comentadores credíveis, perfumados e bem documentados, mais o Pietra e o Diego, questionaram as minhas motivações, alegando que escrevo sobre o Benfica genericamente com três intenções: por um lado, para sublimar uma tragédia antiga, que deixou cicatrizes profundas naquilo que Freud chamou o meu espírito humano (em rigor, Freud falou só do espírito humano dele, até porque não nos conhecemos bem e ficar-lhe-ia mal falar do espírito dos outros assim, sem mais nem menos). Em segundo lugar, alega-se que escrevo sobre o Benfica porque me roo de inveja de tudo o que se passa naquela casa, e gostava de ser como eles, e o João Gabriel tem a capacidade discursiva de Moisés na fase do mar Vermelho e mais não sei o quê. Por fim, escrevo sobre o Benfica porque – e cito de memória – sou um anormal. Para rebater estas teses, sobretudo a terceira, terei de ensaiar algumas ideias sobre a origem e função do humor. Prepare-se, pois, para um dos textos mais chatos que alguma vez lerá.

Imagine o cenário: à porta de uma igreja onde se realizam reuniões periódicas de grupos de auto-ajuda, alguém cola um cartaz com esta inscrição: “Nota para os participantes na reunião do Grupo de Apoio às Pessoas com Falta de Auto-Estima: usem por favor a porta das traseiras”. A mensagem, como qualquer outro texto, está sujeita a diversas interpretações. Pode ser uma formulação infeliz mas bem intencionada de um recado útil. Pode ser intencional, destinando-se a aliviar o constrangimento dos participantes. Pode ser intencional e maldosa, marcando a superioridade daqueles que não necessitam de ajuda. E pode não ser intencional, mas divertir na mesma pela sua incongruência e inadequabilidade. Peço portanto aos senhores que não generalizem a minha suposta velhacaria em função de um só texto. E todos os que o fizerem são parvos (só eu é que posso generalizar, está bom de ver).
Os políticos usam o humor no seu discurso com duas funções básicas: para unir a sua audiência em torno de uma causa ou para a separar da oposição, ridicularizando as suas posições. Se eu quiser juntar toda a gente que me lê — e nesta fase do texto, “toda a gente que me lê” estará reduzida a quatro pessoas que já não conseguiram comprar o “Público” e lamentaram não haver mamas na capa do “24 Horas” –, faço uma piada sobre o Queiroz. Se eu disser: “Uma vez iniciados, os discursos do Queiroz nas conferências de imprensa são a coisa mais parecida com a vida eterna que existe no Planeta”, tenho boas probabilidades de não chatear ninguém. Mas não o faço. Pela lei das probabilidades, deverá haver muito mais benfiquistas neste espaço do que adeptos de outros clubes. Logo, um texto sobre o Benfica é um acto de valentia. Também é cobarde porque me refugio num pseudónimo, privando os senhores da oportunidade de me açoitarem, o que, convenhamos, seria merecido, mas é uma espécie de valentia cobarde, como a do Guterres quando se pisgou para os refugiados ou a dos refugiados quando quiseram devolver o Guterres. E isso deveria ser sublinhado.
Por outro lado, as pessoas riem-se abertamente dos outros quando sentem uma certa superioridade. Rir da ignorância alheia é uma reminiscência do papel do bobo da corte, que educava os cortesãos através do riso, reforçando pela demonstração o que era, ou não, tolerável. Ora, como os adeptos do Sporting e do FC Porto bem sabem, somos muito superiores aos benfiquistas. E não me refiro só às questões de higiene ou ao conhecimento adquirido sobre a posição certa em que o ser humano deve conquistar o bidé. Somos um grupo superior, essa é que é a verdade. Num país grande como o nosso, com fronteiras sempre em mutação, onde se falam mais de cem línguas e dialectos e onde não há uma religião maioritária, é fundamental marcar as diferenças entre gente que vive a meia-dúzia de quilómetros uns dos outros.
Por isso, estigmatizo o inimigo, inventando características que ele seguramente não tem, como o bigode, os arrotos, os fatos-de-treino, o José Manuel Delgado ou o facto de terminarem quase sempre em terceiro lugar. Faz parte de uma estratégia pérfida para impedir o leitor de constatar a grandeza do Benfica.
Fica feito o esclarecimento.

Eu, na piscina do Sporting

2009-09-09T18:41:00.007+01:00

Eu: Ó menina.
A recepcionista do Multiusos do Sporting: Humm?
Eu: Lembra-se me de ter dito que o meu relógio aguentava bem a água da piscina?
Ela: Humm?
Eu: Pois aconteceu uma de duas coisas.
Ela: Diga.
Eu: Na primeira hipótese, o relógio efectivamente parou. Estragou-se. Entregou a alma ao Criador.
Ela: O quê?
Eu: Na segunda hipótese, talvez mais perturbadora, o tempo, na concepção einsteiniana, tomou a mesma forma em todos os referenciais inerciais, tornando-se relativo como conceito operacional.
Ela: Não estou a perceber.
Eu: Sendo t o tempo de ida medido pelo observador em repouso em relação ao relógio que se afasta para a direita com velocidade v, a distância entre os espelhos, ct, permite antever que um intervalo entre dois acontecimentos que ocorrem no mesmo ponto de espaço, s e t, e o intervalo de tempo entre os mesmos dois acontecimentos que ocorrem em pontos diferentes do espaço, é variável. Ou seja, o tempo dilata.
Ela: Mas o que é que pretende?
Eu: Gostava que percebesse que o observador de s vê o tempo dilatado em relação ao tempo próprio medido em s’.
Ela: Mas eu não percebo nada do que me está a dizer.
Eu: Menina, ou o tempo parou à 1 hora e 40 minutos de hoje e isso quereria dizer que o futuro daqui para a frente será um eterno presente, ou a merda do relógio estragou-se com a água da piscina.
Ela: Ah! As reclamações são ali naquele balcão.

Eu vi um sapo

2009-09-08T10:28:00.003+01:00

Há muitos anos, deixavam-nos fazer uma experiência bárbara nas aulas de Física. Tínhamos um tacho cheio de água ao lume e colocávamos no interior um sapo. Se aumentássemos bruscamente a temperatura, o sapo pisgava-se pela janela e, enquanto agitava as membranas interdigitais, quase jurava que proferia a frase “Eu é que não sou parvo!”. Mas se aumentássemos gradualmente a temperatura, o sapo imitava o Polga e não se mexia. Mais quente: 70ºC, 80ºC, 90ºC. Nada. O que acontecia aos 100ºC? Duas coisas: a água fervia e o sapo cozia. (se só adivinhou metade da pergunta, passe por favor nos recursos humanos e peça um livro bonito para colorir enquanto eu acabo de contar a história). O sapo ficava estupefacto com o que lhe estava a acontecer e não esboçava reacção. Não tinha nos genes resposta para uma degradação faseada do seu ambiente. Pois eu proponho aos senhores que os adeptos de futebol também não. Mas já lá vamos.
Conhecem-se por fim mais peças do enigma financeiro que constituiu o Verão do Benfica. Luís Filipe Vieira reconheceu ontem que os 25 milhões gastos no mercado durante o Verão foram concedidos por uma instituição financeira, que aceitou o contrato publicitário com a Sagres como garantia. Evoluímos do “são capitais próprios” e do “Benfica não precisa de se financiar” para uma tese mais verosímil. É como o Cergumil: custa um pouco a engolir, mas vai fazer bem.
Não é pecado, reconheçamos. Quando o Benfica olha para o espelho, vê nele reflectido uma caricatura do Real Madrid português, uma obsessão deslocada com um prestígio europeu em farrapos e uma supremacia interna que se instalou de armas e bagagens no Porto. E sonha, como os velhos latifundiários bolorentos da província, com o antigamente e com o respeito que se esfumou. Como o adolescente que cola posters de pop stars na porta do roupeiro, o Benfica quer ser o Real. Está disposto a imitá-lo, a exibir os mesmos comportamentos extravagantes se puder provar um trago do cálice da fama.
No Norte da Tailândia, a cultura Karen (sem relação com o Jardel) acredita há várias gerações que a divinização celestial pode ser obtida através do sofrimento terreno. Por isso, desde tenra idade, colocam-se aros dourados no pescoço das meninas, de forma a alongar o pescoço, deformando irreversivelmente os ossos à custa da pressão. A partir de determinada idade, as senhoras já não podem retirar os aros, pois os ossos do peito foram esmagados e o pescoço não aguentaria a ausência de sustentação.
Há duas lições a retirar desta aula antropológica. A primeira, obviamente, é que foi um gajo a inventar este ritual e foi particularmente engenhoso porque postulou, logo à partida, que os homens não precisam dessas merdas – a divinização celestial pode ser obtida a ver a SporTV. A segunda lição é mais profunda: pode-se fintar a natureza durante algum tempo, pode-se imitar o que não somos, mas chega sempre uma altura em que temos de nos apoiar nos alicerces – sólidos ou frágeis – que forjámos.
Quando retiram os aros, as senhoras tailandesas morrem rapidamente. E ao Benfica, quando retirarem o crédito, o que ficará?
E os adeptos: percebem ou deixam-se cozinhar lentamente, como o meu sapo?

(Informa-se a estimada audiência que, para a realização deste texto, foram queimados quatro sapos com particular selvajaria. Este projecto foi financiado pelo VI Quadro Comunitário de Apoio aos Verdugos de Anfíbios).

In flagrante delicto

2009-08-18T15:38:00.002+01:00

Discriminados pela sociedade desde tempos imemoriais e incapazes de granjear o apoio político do Bloco de Esquerda, os adúlteros foram forçados a desenvolver requintadas técnicas de argumentação desde que saíram das cavernas. Usam-nas nos momentos em que são apanhados com a mão na massa por assim dizer, ou in flagrante delicto como diziam os romanos, feras versadas nestas coisas requintadas do apalpanço de material alheio.
Corro aqui um grande ao risco, mas revelar-vos-ei uma lista de velhos argumentos usados para redefinir com sucesso situações embaraçosas. São palavras sábias, passadas de pai para filho, de avó para neta ou de pastor para ovelha, como uma fórmula secreta. Aproximem-se pois do monitor. Vou sussurrar-vos algumas dessas expressões que vos poderão salvar a vida. Todos ao mesmo tempo, não! Um de cada vez. E de preferência encostando apenas um ouvido ao computador, que eu gosto pouco de festinhas. Infelizmente, no caso do Luís Filipe Vieira, não temos um monitor suficientemente grande para acolher uma das suas orelhas. Tentarei pedir emprestado um daqueles ecrãs gigantes dos cinemas que, pelos meus cálculos, deverá ser apenas um pouco menor do que o apêndice auricular do presidente do Benfica. Cá vai então.
“Isto não é o que parece!”, é a frase mais popular, o santo-e-senha que o adúltero deve proferir quando é apanhado com as calças pelo tornozelo. Costuma resultar, sobretudo se o adúltero encontrar uma explicação plausível para o facto de ter a Teresinha, da contabilidade, nua na banheira, depois de ter previamente anunciado ao cônjugue que precisava da noite para rever os procedimentos de cobrança da empresa.
“Eu posso explicar” – é outro argumento muito agradável, normalmente usado pelo adúltero surpreendido e amarrado com algemas à cama de dorsel, envergando uma peça de roupa semelhante à da Madonna na tournée do Vogue (Não pensem que isto não acontece. É muito habitual aqui para o Lumiar. Segundo ouvi dizer.)
Ora, no passado fim-de-semana, David Luiz cometeu uma falta evidente que originou uma grande-penalidade. O defesa do Benfica colocou no caminho da bola um braço, dois cotovelos e uma madeixa de cabelos aos folhos, caída em desuso desde o primeiro álbum da Tonicha. Foi uma das faltas mais claras da história, evidente para todos os que não foram injectados com ampolas de Avastin ou água-raz (consoante as teses).
Apanhado in flagrante delicto, David Luiz ofereceu mais um contributo para o arsenal do adúltero contemporâneo. “Eu nem sequer me lembro se toquei na bola, quanto mais se o fiz com a mão”, disse, sem se rir. Se o deixassem, David Luiz continuaria, argumentando que nem sequer se lembra se estava em Lisboa àquela hora, quanto mais se estaria na grande-área do Benfica. Não convenceu, mas divertiu, o que, nos tempos que correm, já não é nada mau!
David, sobe ao palco para receber o troféu. Em nome de uma minoria de adúlteros com pouco jeito para mentir, venha de lá esse abraço. Tu és um dos nossos.

Odores da estação

2009-08-16T16:19:00.003+01:00

Os manuais de navegação ensinam que, perante a iminência da catástrofe, um único homem (o comandante) deve tomar as rédeas da embarcação (péssima metáfora, péssima! Isto começa mal. Em termos desportivos, esta metáfora é equivalente a três passes falhados pelo Abel a dois metros do colega). Bem ou mal, cabe ao comandante decidir a rota e os procedimentos, obedecendo apenas ao seu instinto.
Em contrapartida, diz o mais elementar bom senso que, se todos os tripulantes expressarem abertamente a sua opinião, o navio tornar-se-á, sem dúvida, mais democrático. E terá todas as condições também de se transformar num naufrágio muito democrático.
Desconfio que há um comandante em Alvalade, mas não posso garantir. Os seus únicos sinais de vida são meros soluços que, ainda por cima, exigem interpretação externa por uma brigada semiótica que pese a significância de cada palavra e determine o que o senhor pretendia efectivamente dizer. Mas é possível que exista. Mesmo assim, correrei o risco de sugerir uma rota para evitar a catástrofe.
Cá vai ela.
Não sou daqueles que procura um bode expiatório como responsável pelos desaires. [Pausa para os senhores acabarem de rir. Muito obrigado]. Mas vou abrir uma excepção: a culpa de todos os desaires que o Sporting sofreu nos últimos 12 meses é do Polga. Isso mesmo, do único jogador campeão mundial de selecções que passou pelo futebol português.
Não me interpretem mal. Sempre gostei do Polga. Nos tempos que correm, em que a união entre os clubes e os seus jogadores dura tanto ou menos do que os casamentos de Henrique VIII ou o estado de graça do Patric, é cada vez mais raro assistir à ascensão, consolidação e declínio de um jogador no mesmo clube. O normal nos clubes portugueses é presenciar a ascensão de um jovem prodígio e vê-lo consolidar-se noutro lado qualquer. Excepto se o jovem prodígio for o Ronny. Aí, o normal será presenciar o declínio contínuo do jovem prodígio até ao ponto em que nós, na bancada, começamos a pensar que até um escaravelho-bosteiro dominaria melhor a sua bola de excrementos do que ele.
Com Polga, vimos o ciclo de vida todo. Transpirava classe em 2003. Fez imensa falta na final da Taça UEFA em 2005, naquele que foi o maior erro de Peseiro. Aprimorou-se em 2005/2006 (para mim, a sua melhor temporada). Manteve o nível até 2007. Formou uma dupla de respeito com Tonel e foi responsável por duas das melhores temporadas defensivas da história do Sporting. Desde então, porém, tem perdido o viço como as rosas de Malherbe, os editoriais do Vítor Serpa ou o juízo do João Gabriel.
A lista de erros clamorosos ocuparia o resto da página virtual deste blogue. Só no ano passado, custou golos em Belém, em casa com o Braga e o Benfica. Na terrível eliminatória com o Bayern, falhou mais do que qualquer outro. Este ano, já acumula duas baldas em três jogos oficiais. Falhou com o Twente. E falhou ontem duas vezes (a segunda não deu golo por acaso). Antes de qualquer outra mudança cosmética, a saída de Polga do onze é por isso o primeiro remédio para a retoma.
Custa-me muito dizer-te isto, Anderson, sobretudo porque foste (quase) sempre fiel à causa e te tornaste um dos estrangeiros com mais jogos pelo clube (243). Se os cães pisteiros que andaram a farejar a Maddy pelos botecos do Algarve te apanhassem o cheiro não tardariam a dar sinal. É que, como diria a TVI, a tua carreira exala já um profundo odor a cadáver.

A metáfora dos lemingues

2009-08-13T15:26:00.000+01:00

O jogo era estúpido e visualmente básico, mas entreteve uma geração de jovens com borbulhas e pouco dinheiro para consumir pornografia consagrada internacionalmente. Buscava inspiração no mito dos lemingues – a tese segundo a qual estes estranhos mamíferos do Árctico se lançam por precipícios abaixo quando verificam que consumiram numa só temporada todo o alimento disponível, inviabilizando os recursos para as gerações seguintes.
Colocado perante o desafio de encontrar outros ecossistemas ou sucumbir à adversidade, o mito diz que o lemingue toma a opção mais fácil: embebeda-se até ficar num torpor eufórico, consome tudo o que resta e suicida-se depois de um exercício inútil de psicanálise e de um telefonema para “As Tardes da Júlia”, na TVI. Os leitores mais atentos notarão que esta etapa da ecologia da espécie não costuma fazer parte dos manuais de biologia. É nesta altura que eu peço a esses leitores para abandonarem a sala. Ena, são tantos! Muito obrigado. Não empurrem. Há tempo para todos. Os quatro que ficaram podem aproximar-se do palco para ficarem mais quentinhos. Vamos lá continuar.
Ora, no jogo de computador, podia-se optar entre o lemingue escavador, o construtor, o trepador, o pára-quedista e por aí adiante. Havia depois o lemingue bombista, que se imolava (por favor, não ler “simulava”, que ainda não comecei a falar do Aimar) com uma bomba. E o mais importante deles todos: o lemingue-travão, que se sacrificava pelos restantes. A sua missão era travar a enxurrada enquanto deixava um ou dois construtores montarem as escadas de acesso à saída. Depois, não restava ao remédio ao jogador que não fosse imolar o valente e deixar a multidão salvar-se pelo caminho já desbravado.
Descontando o facto de o jogo ter sido seguramente concebido por um jihadista radical, havia uma moralidade escondida. Cá vai ela: na vida de uma organização, é tão fundamental aquele que constrói vias de fuga como... o que se auto-destrói com uma bomba amarrada ao cinto. Humm? Não, não era esta a moralidade escondida. Esperem, deve ser esta: é tão importante o chico-esperto que se oferece para ir à frente e pisgar-se logo pela calada como o totó que é voluntário para deixar os outros fugirem enquanto ele se condena ao suicídio. Humm? Também não? Enfim, estou certo de que havia uma moralidade escondida, mas alguém a escondeu bem de mais.
Não preciso de dizer aos senhores que, para mim, a estratégia do Benfica para esta temporada personifica o ciclo de vida dos lemingues. É um jogo de roleta-russa, que pode correr bem, mas tem muitas probabilidades de falhar. Admito que a tese é controversa. Basta dizer que “O Jogo” tem defendido que o Benfica caminha a passos largos para o suicídio enquanto o “Record” aposta que serão conquistados todos os troféus da época, mesmo aqueles em que o Benfica não participa. Já “A Bola” não conseguiu produzir um comentário em tempo útil, uma vez que não tinha ainda recebido do Benfica instruções sobre a opinião que deverá debitar.
À partida para mais uma época (que, para os mais distraídos, começa só amanhã. Ou, por outras palavras, só se começam a dar pontos às vitórias a partir deste fim-de-semana), a curiosidade reside em saber em qual dos cintos vão ser amarradas bombas se chegar a altura de carregar no botão de auto-destruição.
Eu aposto no Rui, da Damaia.

Não perca a crónica de amanhã, intitulada: “Esconde as ampolas, Jorge. Vêm aí os homens do controlo!”

Pelos tornozelos morre o peixe

2009-08-06T15:46:00.001+01:00

Nos vales soalheiros do concelho de Proença-a-Nova, onde os agricultores arrancam a custo do solo o canabis que põem na mesa e onde o Rui Veloso procura palavras que rimem com geleia e açafrão, concentram-se condições físicas únicas para o florescimento de uma fruta especial. Os antigos chamam-lhe a ameixa do tornozelo, mas, nos supermercados, ela é vendida apenas como rainha-cláudia.
Este ano, trouxe da terra duas caixas de ameixas do tornozelo. É um fruto particular, uma iguaria que deve ser consumida com parcimónia ou, se preferir, não é uma ameixa para javardos ou para alarves.
Se comer apenas uma, é provável que ainda chegue a tempo à luxuosa casa-de-banho da sua moradia (se me estiver a ler em Cascais) ou à fossa aberta no chão a meia dúzia de metros da entrada da sua caverna (se o amigo leitor pertencer aos No Name Boys).
Comendo duas, é provável que se borre mas talvez ninguém dê por isso, permitindo-lhe manter alguma dignidade perante familiares, amigos e funcionários (no caso do amigo leitor de Cascais) ou perante o seu agente de liberdade condicional (no caso do amigo leitor No Name Boy).
Com três, porém, temo que o leitor se torne uma personagem involuntária de uma reencenação do dilúvio bíblico, passando a ser conhecido maldosamente no condomínio como o cagão barbudo do 1.º D (ler por favor o post anterior para melhor contextualização). Verá então que o nome antigo tem total justiça: esta é, de facto, a ameixa que o faz baixar as calças até ao tornozelo [julgo que é por passagens rudes como esta que o meu nome não foi ainda proposto para o Grémio Literário. Nota mental: mandar uma caixa de rainhas-cláudia ao presidente do Grémio]
Como isto ainda é um blogue de bola e eu só recebo se falar de futebol, submeto ao escrutínio dos senhores a tese de que os clubes cheios de dinheiro (como o Real Madrid ou o FC Porto) ou aqueles que fingem ter dinheiro (como o Benfica) arriscam um destino semelhante ao do glutão que se atira avidamente a demasiadas ameixas do tornozelo. Demasiados reforços no mesmo defeso costumam dar indigestão, sobretudo em intestinos pouco dado a excessos. Seja no início ou no fim da temporada.
Pelo menos, isso é o que os esfomeados do outro lado do bairro gostam de imaginar enquanto esgravatam uma raiz do solo e pensam nos ricos que usufruem de refeições com três pratos: “Vais ver, filho. No fim, vai tudo parar à mesma fossa...”

90 minutos a negociar com o diabo

2009-08-05T16:45:00.003+01:00

Aos 5': Zeus, bom Zeus, prometo que não volto a comer com a boca aberta se virares isto a nosso favor

Aos 30': Zeus, bom Zeus, não volto a usar a escova de dentes dela para desentupir a torneira do lava-louças de duas cubas

Aos 60': Zeus, bom Zeus, não volto a cortar as unhas dos pés na sala.

Aos 75': Zeus, bom Zeus, não volto a cortar as unhas dos pés com a tesoura de trinchar o frango

As 90': Zeus, bom Zeus, é a última promessa - não corto a barba até ao Natal se isto ainda virar.

Aos 94': Gulp!!!

E assim cá estou, iniciando a griffe 2009 que fará sensação nas passerelles de todo o mundo.

Senhoras e senhores, o look operacional das FP-25 voltou a estar na moda. Faz comichão? Faz, sim senhor. É repelente? Admito que sim. Afasta os amigos? Não digo que não.
Mas vale bem o sacrifício.

Consultório jurídico

2009-07-31T10:26:00.002+01:00

Esclareçam-me uma dúvida. Como empatámos a zero com o Twente em Alvalade, precisamos no mínimo de um empate com golos na Holanda, certo?
Se eu interromper o próximo jogo à pedrada, depois de forçar a entrada no estádio, o árbitro interromperá o jogo, certo?
Perante o impasse, o presidente do Conselho de Disciplina da UEFA, que também é presidente da Casa do Sporting de Enscheide, atribuirá derrota por 0-3 às duas equipas, certo?
Com esse desfecho, empataremos o jogo de lá a 3-3, certo?
Nessas circunstâncias, qualificamo-nos para a próxima ronda pela vantagem dos golos marcados fora, não é?

Onde se fala de Ulf, o apalpa-rabos, e de Gobern, o enfarda-empadas

2009-07-29T17:46:00.003+01:00

Em 1843, o padre William Miller, um baptista (embora o tradutor automático do Google insista que era o padre William Baptista, um Miller), previu o regresso de Jesus à Terra rapidamente seguido do fim do mundo. Até ao dia 21 de Março do ano seguinte, de acordo com a previsão, o planeta implodiria.
Ora, um dos problemas da malta que prevê coisas apocalípticas como o fim do mundo, a destruição do planeta ou a nudez da Maya na capa da FHM, é a prova. No dia 22 de Março de 1844, Miller acordou a sentir-se ligeiramente tonto, mas, após olhar pela janela e avistar a manada de gente enfurecida que caminhava no seu encalço com forquilhas e tochas (uma espécie de congresso dos No Name Boys), fez como a Qimonda e prorrogou o prazo por mais um mês, até 18 de Abril. A 19 de Abril, voltou a adiar até 22 de Outubro. A 23 de Outubro, alguém lhe disse que era capaz de ser de mais e Miller concordou que o evento previsto tinha ocorrido no céu, e não na Terra. E era mais metafórico do que literal. No que toca a adivinhos, Miller provara ser o Nuno Gomes da equipa de Nostradamus. Após três falhanços escandalosos, pediu a substituição.
Compreensivelmente, alguns dos militantes que tinham aproveitado o Fórum TSF para expiar publicamente os seus pecados ficaram aborrecidos; outros, comovidos com as três previsões falhadas, fundaram uma fé sobre estes alicerces duradouros. E assim nasceu a Igreja Adventista do Sétimo Dia.
O senhor da foto chama-se Ulf Buck. Segundo uma edição de 2003 do “Correio do Minho”, Ulf é alemão e é cego. Diz também que é parapiscólogo e consegue prever o destino de qualquer cliente desde que lhe possa apalpar a padiola. O “Correio do Minho” não diz, mas é evidente que Ulf tem outra qualidade para além de ser alemão e cego. Ulf logrou cumprir uma das aspirações mais antigas da humanidade: poder viver livremente da apalpação do rabo dos outros e ainda daí extrair rendimentos. Desconheço a designação profissional que Ulf inscreve nos ficheiros das finanças, mas é um trabalho honesto e alguém tem de o fazer. Há muito acidente escondido em pregas, fístulas e verrugas inconfessadas (Não leve a mal esta digressão pelos caminhos tortuosos da proctologia, eu sou como os malucos e digo a primeira coisa que me vem à cabeça).
Em Portugal, aparentemente, também há adivinhos, mas menos requintados. Submeto ao escrutínio dos senhores que João Gobern é o padre Miller dos nossos tempos. Todas as semanas, o cronista do “Record” lida igualmente com profecias escoradas em folclore e palermice e explora a ingenuidade dos tontos que o lêem. Como eu.
Há dias, na televisão, Gobern previu que o FC Porto tem 55% de probabilidades de ser campeão este ano e o Benfica 45%. Deu-me ideia de que se esqueceu de alguém, mas revi o vídeo e fiz as contas várias vezes. Com a certeza matemática que só um estudante de Letras pode garantir, afianço que os números de Gobern completam 100%. Pelo que há um dos três grandes que não tem qualquer hipótese de ser campeão.
Não posso, nem devo, entrar pelo insulto fácil. Gobern, a quem Pinto da Costa chamou em Junho o “cronista obeso do Record”, não o merece. Afinal, ele tem uma relação de peso com as forças do Alem. É o peso-pesado da adivinhação e vale o seu peso em ouro (prometo não abusar).
Ora, João Gordern (foi a última, prometo. Enfim, prevejo que prometo) apostou a avantajada reputação neste cálculo de probabilidades, após observar as pré-épocas dos dois rivais do Sporting. E como sucede com o padre Miller, a previsão terá alguns meses de validade até ser testada pela prova definitiva.
Com pena, não creio que alguém venha a estabelecer uma fé religiosa em torno de João Gobern: a fazê-lo, seria sem dúvida a Igreja Adventista do Sétimo Prato ou a Igreja Universal do Reino da Empada. Melhor seria que Gobern se tivesse dedicado à apalpação para adivinhar o futuro. Dá ideia que o prestígio jornalístico de Gobern é capaz de ter rabos de palha.

Resposta equivalente

2009-07-22T21:30:00.004+01:00

José Eduardo Bettencourt não contava seguramente com um caso destes nas primeiras semanas do mandato, mas a bomba rebentou-lhe na mão e o presidente leonino tem agora oportunidade de mostrar de que fibra é feito. A decisão absurda do Conselho de Disciplina da FPF, à medida e convenîência de quem provocou os desacatos, deverá ter uma resposta proporcional por parte do Sporting.
Passe a temeridade, cá vai o meu contributo: que se recuse toda e qualquer convocatória de jogadores do Sporting para as selecções nacionais nos escalões de formação. Se é esta a linda ideia que a FPF tem do futebol de formação, pois que faça selecções com os recursos dos outros.

Já agora, no último êxito de uma selecção portuguesa em competições internacionais, no já longínquo ano de 2003, os sub-17 sagraram-se campeões europeus com quatro jogadores do Sporting no onze-base. Curiosamente, dos 18 portugueses utilizados nesse Europeu, só três se mantêm no clube de origem - João Moutinho, Miguel Veloso e Carlos Saleiro. São do Sporting.

Se for verdade...

2009-06-30T11:31:00.003+01:00

... o rumor que para aí anda e a FPF se prepara para atribuir derrota aos dois clubes, entregando o caneco ao Benfica, só nos resta repetir a frase lapidar de "A Canção de Lisboa": vamos embora, filha, que isto é tudo uma aldravice.

Alcochete

2009-06-28T12:52:00.003+01:00

Se - e sublinho se - alguma culpa o Sporting ontem teve, foi em não mandar vedar a entrada da Academia de Alcochete com polícia de choque.
Facto: havia um limite de capacidade do recinto que não podia ser excedido. Não cabe ao clube visitante escolher onde se deve jogar - excepto, claro, se o visitado for o Estoril.
Facto: o Sporting usou o mesmo princípio de atribuição de bilhetes que fora colocado em prática nos jogos de andebol e futsal. É pouco justo, mas não há grande moralidade para criticar o sistema já usado no Pavilhão da Luz.
Facto: como já aconteceu noutras ocasiões, não sobraram bilhetes para o clube visitante. É triste, mas é assim.
Facto: quem vai sem bilhete a um estádio que sabe estar lotado vai à procura de problemas. Quem força barreiras, destrói carros e lança pedras indiscriminadamente não merece ser protegido pela GNR.

Admito, sem vergonha, que o Sporting deveria ter endereçado desculpas ao Benfica se Jorge Jesus foi de facto agredido em Alcochete. Mas as declarações de Rui Costa são de uma barbaridade que me espanta, mesmo tratando-se do sucessor de José Veiga.
Costa pode refilar com o recinto exíguo. Pode lamentar a ausência de bilhetes para o Benfica. Assistem-lhe esses direitos. Mas aceitar os conflitos como inevitáveis porque não havia bilhetes sugere que o Benfica já lavou as mãos dos NN e não consegue travar a sua claque fantasma de trogloditas.

Como se sai agora deste embrulho? A solução do jogo em campo neutro é absurda - não foi o Sporting que falhou na organização do encontro e não pode, por isso, ver reduzida a vantagem de jogar em casa, até pelo precedente que isso criaria para resolver futuras deslocações difíceis. A atribuição de derrota a um dos clubes não faz igualmente sentido.
Restam dois caminhos: jogar à porta fechada os minutos em falta. Ou não entregar o título deste ano. Seria o castigo mais pedagógico para quem dá tanta importância a um caneco nos juniores.

O abcesso do Dragão

2009-06-18T12:46:00.006+01:00

"Transferência de Cissokho abortou
PROBLEMA DENTÁRIO TRAVA NEGÓCIO"

Já havia empresários para lixar os clubes. José Veigas. Intermediários. Advogados. Jornalistas. José Veigas. Médicos. Fisioterapeutas. Preparadores físicos. Dirigentes. Ex-dirigentes. Treinadores de bancada. José Veigas. Agora, até os dentistas servem para abortar transferências.
Cissokho já não vai para o Milão. Aparentemente, o problema não é muscular nem financeiro. É dentário. Cissokho ainda tem o dente do siso e não serve para os italianos.
Percebe-se: afinal, aos 41 anos, Maldini já nem dentes tinha.
****
Não era o Jesualdo que garantia que, no Porto, ganhar era como lavar os dentes?

****
Entretanto, o médico do Leixões explicou ao "Record" que o desequilíbrio da oclusão dentária leva a boca a não fechar bem, os dentes batem de maneira diferente, os ombros adaptam-se, a anca compensa e a perna fica mais curta do que a outra. É gravíssimo! Fernando Campos Mendes poderia ainda ter lembrado que foi uma cárie dentária que provocou a queda de Salazar, a fraude eleitoral no Irão e a extinção do temível Tiranossaurus Rex.

Dedicado ao comandante Vicente Moura

2009-06-11T13:47:00.001+01:00

Marco Fortes bateu ontem, em Huelva (Espanha), o seu recorde nacional do lançamento do peso, passando-o de 20,13 (na época passada) para 20,52, derrotando o recordista espanhol Manuel Martinez (20,03). (Record, 11/06)

E já agora: a prova decorreu de manhã, a altura do dia em que o corpo pede caminha.

A pistola estava na cueca!

2009-06-04T17:38:00.004+01:00

Por esta altura, 506 textos depois, os leitores já me conhecem de ginjeira. Guardam-me no íntimo da mesma maneira que o Sancho guarda aquela doença venérea que apanhou em João Pessoa e que agora nunca mais o larga. Somos inseparáveis. Eu e o leitor. O Sancho fará o que entender com a doença venérea.
Como os leitores sabem, há 35 anos deu-se o 25 de Abril de 1974. [Nota para os leitores mais juvenis deste blogue: o 25 de Abril foi mais ou menos igual ao episódio em que o Doraemon teve de voltar atrás no tempo para ajudar a extirpar do país do Nobita Nobi os verdugos que reprimiam a liberdade de Shogakukan, pequenada].
Um dos meus episódios favoritos de 1974 prende-se com a imagem que ilustra esta crónica. Em finais de Abril desse ano, na ânsia de vingança, muitos foram os que apanharam os antigos algozes a jeito. A imagem ilustra uma revista que deixou um Pide tal como quando veio ao mundo. Enfim, não como quando veio ao mundo, mas com uma cueca branca tão desajustada à situação que eu quase diria que seria preferível que ele estivesse como quando veio ao mundo. Eu DISSE QUASE, cambada!
Ora, para os jornais da época, era indisfarçável o gozo destas vinganças populares. Por isso, o jornalista que teve de legendar esta imagem não encontrou melhor solução do que explicar que a pitoresca situação se devia a uma necessária revista em busca de armas, terminando com o dichote que ficaria célebre: a pistola estava na cueca!
Por algum motivo, lembrei-me desta fotografia ontem à noite. É verdade, acontece muito: quando tenho insónias, lembro-me de Pides em cuecas. É um método internacional de repouso que já o psiquiatra Jean Piaget aconselhava.
Durante três dias, a candidatura da Lista C divertiu-se com o episódio Ericson, anunciado como potencial treinador do candidato da Lista A. Que não podia ser, pois o sueco almoçara com Toni e já confidenciara que não estava disponível; Que não podia ser, porque o empresário do técnico nem sequer conhecia o candidato; que afinal podia ser, mas já não seria porque Ericson dera uma “nega” ao candidato [manchete de ontem de “A Bola”]. Independentemente do que suceder amanhã ou até de Ericson vir a ser, ou não, o treinador do Sporting (prefiro Bento), não deixa de ter alguma piada acordar hoje com a prova fotográfica de que Ericson se encontrou, de facto, com Paulo Pereira Cristóvão.
Mas não me custa a acreditar que Bettencourt também tenha resposta para isto: é seguramente uma montagem, poderá dizer.
Afinal, a pistola também estava na cueca!

Transplante-me um comentador, por favor

2009-06-03T12:38:00.001+01:00

Paulo Pereira Cristóvão, candidato à presidência do Sporting, foi ao “Prolongamento” da TVI24, cópia repetida até à exaustão dos programas televisivos de debate futebolístico, com um representante boçal de cada clube e um moderador com óculos para dar seriedade ao programa. O pudor não impediu a estação de impedir que o “representante do Sporting” fosse “um candidato da Lista C”, o “cirurgião” Eduardo Barroso. Aparentemente, após pesquisa rigorosa e por coincidência esmagadora, as televisões escolhem sempre como “representantes do Sporting” neste fóruns “candidatos da Lista C”, já que Dias Ferreira e Rui Oliveira Costa compõem o tridente pateta dos fóruns televisivos. Sobre imparcialidade, portanto, estamos conversados.
Permitam-me uma declaração de interesses: não gosto de Eduardo Barroso. Entre os meus cirurgiões, tenho tendência a gostar mais daqueles que não se esquecem de compressas dentro dos pacientes depois de os fechar. Mas isso sou eu, que sou maniento. Há muito boa gente que até agradece a compressa e segue feliz até ao fim da vida. É verdade que essa vida é dramaticamente encurtada pela infecção provocada pela compressa, mas é uma vida muito feliz, graças a Deus.
Durante o debate, Eduardo Barroso teve apenas um objectivo: irritar o candidato. Soltou frequentemente pigarreios que, com boa vontade, seriam entendidos como sinais de anuência, mas que poderiam ser apenas notas de catarro. Descreveu os três últimos anos como “dos melhores dos últimos tempos no Sporting” [cito de cabeça]. Concordou enquanto o debate esteve na generalidade e atacou brutalmente quando ele desceu à especialidade.
Retive duas notas: com o rigor de quem nada tem a temer, comentou que Pereira Cristóvão teria muita facilidade em fazer os outros falar, insinuação delicadíssima sobre o passado do candidato como inspector da PJ. Foi lembrando entretanto que o candidato estaria apenas a promover-se, procurando benefícios pessoais pelo serviço ao Sporting. É uma acusação digna e justificada. É pena que tenha vindo do ex-presidente da Autoridade para os Serviços de Sangue e da Transplantação que, por acaso, no quadro das suas funções, entendeu remunerar-se num só mês de 2007 com 30 mil euros de incentivos pela realização dos seus transplantes. Outros serviços hospitalares em Coimbra, com noções tontas de serviço público e espírito cívico, não receberam nada. Eduardo Barroso não será muito sério, é verdade, mas é fofinho, valha-nos isso!, como um urso de peluche, que apetece abraçar. Embora com cuidado, não vá ele pespegar-nos uma compressa nas entranhas.
À despedida, depois de metralhar insistentemente o candidato, interrompendo-o, acusando-o, babando-se com tanto entusiasmo, Eduardo Barroso piscou o olho a Fernando Seara. Choca-me esta cumplicidade porque vejo nela a satisfação das elites por barrarem o acesso a um gentio. Não estava em causa um programa eleitoral ou uma questão clubística. Era bem mais feio. Estava em causa um membro alheio ao grupo que teve a distinta lata de tentar aceder ao pódio. Um marrano a querer fazer-se passar por cristão-velho, querem lá ver? Naquele piscar de olhos cúmplice, esteve a metáfora da influência arrogante das elites nos destinos de Sporting e Benfica.
Ou então Barroso precisava de uma compressa para limpar olho. Foi uma das duas.

EARLY MORNING BLOGS

2009-05-28T17:52:00.001+01:00

17:45
EARLY MORNING BLOGS

Amanhece cedo na CMVM, o palco dos novos samurais
Pegam nos jornais com a gana de mil diabos.
Não percebem se o bom Quique fica ou vai.
Mas ficam c’a impressão qu’os orks perdem os regulamentos nos lavabos.

À segunda, ele fica; à terça, parte; à quarta, já não sei —
O futuro para aqueles lados não está mais perto.
Façam favor de informar os donos da lei
Se o lugar de treinador é filho de pai incerto.

Então, afinal, é o Jesus de Braga?
Que raio de casa é a vossa?
Dá impressão que a SAD naufraga.
Não tarda e mando-vos p’a choça.

Pela via das dúvidas, suspendo-vos o papel.
Bando de parasitas engravatados!
Tratam a CMVM como um bordel
E, afinal, têm os bolsos esburacados.

(Inspirado em “Os Sapatos”, de José Carlos Ary dos Santos, nos monólogos do senhor Júlio da minha papelaria e nas patetices que o Pacheco da Marmeleira afixa no Abrupto)

Gólgota em versão moderna ou eu hei-de trincar esta virgem

2009-05-22T12:51:00.001+01:00

Por norma, não tenho nada contra as virgens, as pessoas que fazem greve de fome e os açorianos. Perante a adversidade, reagem como podem, fazendo sacrifícios em nome de um bem maior. No caso das virgens, à espera do homem/mulher certo; no caso dos grevistas de fome, à espera de um hambúrguer; no caso dos açorianos, à espera do avião que os leve dali para fora.
Quando as coisas são bem explicadas, eu normalmente dou a mão à palmatória. Só a mão, naturalmente, que isto ainda é um blogue de boas famílias. Tem aliás a minha licença para, se daqui lhe pedirem para dar mais do que a mão, desatar a berrar repetida e freneticamente a palavra “Alerta”, enquanto olha, esgazeado, para o infinito e dá sonoras palmadas com a mão esquerda na sua própria testa. Não vai adiantar muito, pois ninguém sairá em sua defesa, mas sempre se ensaia uma daquelas cenas de teatro experimental que a minha mulher me obriga a ver, em que só está em palco um mau actor, sem cenário, com um pano preto em fundo e em que boa parte do tempo é consumido com gritos penetrantes que supostamente significam que a personagem está a descer à loucura, mas, na verdade, significam que os dez euros do bilhete poderiam ter sido utilizados com mais proveito para lavar o carro, observar uma parede de tinta a secar ou comprar um pobrezinho no Banco Alimentar. Mas adiante.
Margarida Menezes, de 26 anos, fundou o clube das virgens. Feliz por este marco na história do movimento associativo, a Margarida não só certifica que ainda ninguém lhe tocou como grita o facto a plenos pulmões. Ao “Correio da Manhã”, por exemplo, a Margarida disse que a sexualidade é tão importante que deve ser vivida como um momento definidor a dois entre a mulher e o seu príncipe encantado. Dada a publicidade da campanha, quer-me parecer que a Margarida tem razão. De facto, o seu momento definidor vai ser vivido só entre ela, o príncipe, duas estações de televisão e três jornais. Tudo muito privado, claro.
Ora, da última vez que espreitei, este era um blogue de desporto. Onde está o elo desportivo, perguntará o leitor que não deixa passar nada. Pois bem, desempregada mas com a virtude intacta, a Margarida enviou o currículo a todas as instituições meritórias de que se lembrou. Não teve respostas.
Começou então a mandar currículos onde sublinhava o seu papel na fundação do clube das virgens. Segundo o “Correio da Manhã”, houve uma entidade, pia e pouco dada ao chavascal, que a aceitou. A Margarida é hoje a nova guia das visitas ao estádio do Sport Lisboa e Benfica.
Parece uma daquelas anedotas que começam por “havia um bêbado, uma virgem e um gajo de bigode”, mas não é. A virgem trabalha mesmo para o Benfica. E vai o dar o corpo ao manifesto.

Eleições do Sporting – Volume 2

2009-05-13T17:46:00.001+01:00

O Palácio Pimenta, onde hoje fica o Museu da Cidade de Lisboa, no Campo Grande, foi mandado construir por Dom João V para acomodar a sua amante. A amante, vale a pena dizê-lo, era a Madre Paula, freira do convento de Odivelas, que lhe daria três filhos – os chamados meninos da Palhavã. Um deles viria até a exercer o cargo de inquisidor-mor, uma espécie de Gilberto Madail da época, mas sem tintas ordinárias no cabelo.
Só quem nunca trincou uma freira (e de Odivelas, hummm!) pode duvidar da bondade do gesto régio, mas não é por isso que recordo a história. Recupero-a por dois motivos essenciais: em primeiro lugar, porque hoje tenho tempo a mais e, enquanto estou entretido a escrever, não me meto em coisas más como a droga ou os Alunos de Apolo. Em segundo lugar, porque me fascina o tempo em que a malandrice era assumida publicamente e cada um seguia o seu caminho.
Recomendo vivamente uma estratégia semelhante para os candidatos à presidência do Sporting. Que me lembre, já lá tivemos um doido, um maníaco com propensão para as grandezas, um pateta incurável, um idoso que adormecia nas reuniões, dois burlões, um falsário, um adorador de Satã, quatro míopes e um Menezes Rodrigues. E isso foi só na primeira direcção de José Roquette.
Estou farto de gente séria. Mais: não volto a votar em gente séria. Continhas certinhas, balancetes para aqui, auditorias para acolá, mas, dos canecos, nada. A partir de agora, juro solenemente que só voto em quem me prometer que fará malandrice no cargo. No homem (ou mulher) cujos relatórios e contas não tenham qualquer relação com a realidade (nunca têm, aliás, mas isso são outras conversas e eu sou pago à linha).
Colocarei a cruzinha no candidato que garantir que tentará aliciar árbitros e que afiançar que o único tecto salarial a impor no Sporting será uma camada de gesso cartonado, ou pladur, a aplicar no departamento financeiro. Quero um aldrabão que prometa reforços do Real Madrid (o Pepe, não, muito obrigado) e não do União de Leiria. Que impinja as maiores patranhas com desfaçatez olímpica. Quero um presidente que coma com a boca aberta e limpe a fronha à toalha de linho.
Estará ele disponível?

O diálogo em exclusivo - Especial Eleições do Sporting, volume 1

2009-05-11T14:47:00.003+01:00

Estamos em condições de reproduzir na íntegra o decisivo diálogo que permitirá a Filipe Soares Franco empurrar todo o seu peso (que ainda será considerável ou não tivesse o Sporting mais de um metro e noventa de presidente) para o candidato Carlos Barbosa da Cruz (daqui para a frente designado por "o outro Carlos Barbosa").
Filipe Soares Franco - Avançaste tão rapidamente com a candidatura. Deves ter uma boa base de apoio. Falaste com o teu banco?
Carlos Barbosa da Cruz - Não! Falei com o teu!

De Southampton

2009-04-28T10:10:00.004+01:00

Lembro-me de ouvir o relato deste jogo e de vibrar loucamente com a vitória sobre o Southampton de Keegan. Através das descrições, imaginei como teriam sido os golos. Como o Oliveira teria destruído aquela defesa mesmo sem marcar.
Nunca tinha visto o resumo. Esta semana, o SCPMemoria colocou-o apropriadamente online, uma vez que o futuro do clube inglês está por um fio (aqui).
É estranho. Tinha imaginado uma coisa diferente.

Foi chuto ou pontapé?

2009-04-24T13:11:00.002+01:00

Imaginem este momento televisivo.

Apresentador: Senhor Pol Pot, acabámos de ver estas imagens dos campos de extermínio de Adolf Hitler. O que é que passa pela cabeça de um ditador para fazer uma barbaridade destas?
Pol Pot: Eu, realmente... Vá-se lá saber o que passa pela cabeça de uma pessoa. Isto é uma branca que lhes dá. A gente até diz que o relógio lhes pára por uns segundos e que a pessoa não está bem em si. Não pode estar. Que barbaridade, realmente. Eu, isto... É que nem parece humano. Há gente que só está bem a estragar a vida aos outros, é o que é. Deviam prendê-los ou bater-lhes. Ou arrancar-lhes uma unha. Ou fazê-los ouvir um concerto inteiro dos Madre Deus. Realmente. Eu recomendo vivamente uma sanção exemplar para este senhor.

Não faz sentido perguntar ao monstro o que pensa sobre o ogre, pois não? Pelo menos, sem o inquirir sobre as suas próprias traquinices.

Ontem, o jornalista Manuel Fernandes Silva teve João Vieira Pinto à sua disposição em estúdio. Pediu-lhe opinião sobre a agressão do Pepe. Mas não se lembrou, o alarve, de perguntar ao menino se também lhe tinha parado o relógio na Coreia do Sul em 2002 quando acariciou com o punho o estômago do árbitro?

Al-Maminha

2009-04-20T15:56:00.006+01:00

Já passaram largas décadas sobre os trabalhos lapidares de Leite de Vasconcelos em Portugal. Para quem não sabe, Leite de Vasconcelos foi o pai da arqueologia portuguesa. Foi também o pai da filologia nacional, interessando-se por dialectos regionais como o mirandês, o barranquenho e as pessoas que deitam perdigotos quando falam. É possível ainda que Leite de Vasconcelos tenha sido também o pai de três fedelhos ranhosos não perfilhados, nascidos numa dessas serras anónimas do país, mas não contem comigo para espalhar boatos maldosos sobre a conduta do sôtor. Para todos os efeitos, os fedelhos nasceram por intervenção directa de Nossa Senhora dos Remédios.
Leite de Vasconcelos foi um pioneiro. Coube-lhe, num ensaio sobre poética quinhentista, descobrir a verdadeira motivação do soneto mais famoso de Camões. Na verdade, escreveu Leite de Vasconcelos em Textos Archaicos, “o vesgo do Camões dedicou ‘Alma minha Gentil que te Partiste’ não à amada Dinamene, como dizem esses pseudos-líricos de pacotilha, mas a um árabe abichanado que por cá andou e se pisgou para Marrocos quando viu que o zarolho não desamparava a loja. O soneto deveria ler-se “Al-Maminha, gentil que te partiste”. E Camões deveria figurar, não como expoente da lírica petrarquiana, mas como eleitor do Bloco de Esquerda.”
“A meu ver”, concluiu, “o olho vesgo do poeta não era necessariamente aquele que os historiadores tradicionalmente designam.” Por maldade da academia, infelizmente, este texto invulgarmente franco tem sido esquecido nas revisões da obra de Leite de Vasconcelos.
Ora, apesar dos estudos revolucionários sobre os mirandeses, os barranquenhos e os fanhosos, Leite de Vasconcelos nunca se pronunciou sobre o futebolês. E foi pena. Teria tudo muito com que se entreter. No seu Filologia Barranquenha - apontamentos para o seu estudo, Leite de Vasconcelos descreve como os barranquenhos têm vocabulário sazonal, adequando o discurso à época do ano e à actividade em que estão envolvidos. No futebol, também. Chegados a Abril, entramos inevitavelmente no discursos dos novos. Na proporção inversa do insucesso desportivo, começam a ser discutidos os novos qualquer coisa. Patric, hoje, tornou-se o novo Maicon. Chris será, sem dúvida, o novo Lúcio. Mantorras, agora que festejou finalmente o 20.ª aniversário, será o novo Eusébio. E por aí fora.
Ao estudar o mirandês, Leite de Vasconcelos disse também que o vocabulário de uso agrícola é utilizado noutros contextos da vida social. Disse também que a maior parte das frases são uma algarviada incompreensível e que Miranda do Douro precisava era de um Salazar, com dois filhos iguais ao Alberto João Jardim e ao Avelino Ferreira Torres, que pusessem ordem naquilo. Enigmáticas palavras, estas, mas repletas de sapiência.
Voltemos, porém, à vaca fria.
Também o futebolês recorre a outras linguagens para melhor expressar a sua complexidade. Há alturas da época em que os jornais fervilham de linguagem de ourives. Há jóias da coroa. Diamantes por lapidar. E pérolas preciosas com abundância. Noutras fases, mais técnicas, fala-se de futebol como se fôssemos todos funcionários dos serviços fiscais. Há jogadores que são abonos de família e outros que se tornam o seguro de vida da sua instituição. Com jeitinho, ainda verei o dia em que se dirá que o Moutinho é a retenção na fonte do Sporting ou que o Lucho é o artigo 56º do Código de IRS do FC Porto.
Até lá, porém, vale a pena considerar o Olegário como o benefício fiscal do Dragão.

Ah, se eu mandasse neste país...

2009-04-18T22:40:00.005+01:00

Colecção Paixão, Delírios. Ensaio n.º 4. 2009.
(estou ansioso pela explicação dos especialistas para o golo anulado)
Adenda: Para já, segundo o Cajuda, "há uma falta perfeitamente coise. Perfeitamente coise". Espero mais contributos.

Se o António Barreto escrevesse sobre futebol, o texto dele seria assim…

2009-04-14T18:07:00.004+01:00

Reuniram-se ontem na Luz as eminências para discutir a Crise. A contragosto, descobriram que falta dinheiro para o Verão. Dinheiro previsto, dinheiro necessário. Aqui d’el rei! Antigamente, não se contava com a pele do urso antes de o esfolar. Agora, fazem-se orçamentos projectando caçadas mirabolantes. Se tudo correr sobre carris, vamos abater presas aos magotes. Mas falta dinheiro. Falta sempre. Nada corre sobre carris.
Vira-se do avesso a caixa registadora. Não cai uma moeda de cobre. Reviram-se os bolsos, mas só se tacteia o forro. Nada mais. Começam as acusações. Gestos feios. Palavras incómodas.
Foi o Rui que gastou de mais. Foi o Rui que pensou com o coração.
Foi o Enrique que não percebeu onde estava. Foi o Enrique que pediu caricaturas de atletas.
Foi o João que falou de mais e nas alturas erradas. Foi o João que projectou objectivos inalcançáveis.
Dividem-se facções, escavam-se trincheiras. Toda a gente corre em busca de abrigo. A música começa a soar. Quando parar, haverá gente sem cadeira para se sentar.
É sempre assim.
Foi o Paulo, que é assessor jurídico, mas dá erros de ortografia.
Foi o Bento, que é médico, mas parece veterinário.
As palavras endurecem. Há rostos empalidecidos pelo medo. Procura-se um bode expiatório. Aceite pelos sócios e plausível para a opinião pública. Em Setembro, há eleições. É preciso vender ilusões.
À cabeça da mesa, o presidente pondera qual dos delfins vai deixar cair. Já gastou rios de dinheiro. Pior do que isso: já lá pôs dinheiro do dele. Está farto. Não compreende porque falha. Quer a volta olímpica a que julga ter direito.
Chama um contínuo e pede uma refeição ligeira. A reunião de direcção vai demorar. Amanhã, estará nos jornais palavra por palavra. Será soprada, como sempre, pelo líder da banda, que transmitirá cuidadosamente a sua versão. As eleições ganham-se nos jornais. Sempre foi assim.
O contínuo traz comida. Olha em volta. Abana a cabeça. De memória, cita uma passagem da imortal Crónica Indiscreta dos Mandarins: “Eram oito letrados ilustres, mais o filho de Yang Tche-Tchung, atrasado mental, o que fazia um total de nove.”
Fecha a porta com cuidado ao sair.

O Cunha na oposição? O Franco no contra-ataque? O velho Fialho explicava-os bem...

2009-04-13T17:07:00.004+01:00

"Dúzia e meia de ratões que se juntaram para envelhecer, suportando uma vez por semana, a sensaboria dos vinhos do Bragança e a chateza deprimente dos menus. À sobremesa, habitualmente, os vencidos da vida dizem mal, com mais ou menos verve - o que é uma vingança lícita, na boca de indivíduos de quem se tem dito mal, sem verve nenhuma. Um terço é celebre, o outro dá-se ares de o ser, e enfim o último faz um fundo de comparsaria pagante, destinado a fazer o talento maquillé dos outros dois. Mal humorada sempre, a opinião pública, ao ler no "Tempo" as descrições dos seus banquetes, pergunta o que é que esse grupo pretende, e intenta, e mira longe. A resposta é simples. Os Vencidos da Vida, quando juntos, o que pretendem é jantar; depois de jantar, o que intentam é digerir; e digestão finda, se alguma coisa ao longe miram, tanto pode ser um ideal, como um water-closet. Não há portanto razão p'ra sobressaltos. Que os Vencidos jantem em paz. E se a obscuridade os consola das amarguras sofridas na via pública, fiquemos nisto - a história nem sempre fixa os nomes dos que bebem champagne."

Fialho de Almeida, "Os Gatos", 1890

Inveja

2009-04-08T10:56:00.002+01:00

Não é comum, mas acontece. Senti inveja da exibição do FC Porto ontem, em Manchester. Senti inveja da garra e entrega daquela gente. Senti inveja de quem não baixa os braços quando o azar lhe bate à porta. Senti inveja de quem, apesar de treinado pelo Jesualdo, superou o Manchester em todos os registos comparativos. Por isso, durante 90 minutos, tiveram em mim mais um adepto.

Este rapaz vai longe

2009-04-05T23:13:00.002+01:00

Qualquer dia, o Hugo Miguel vai arbitrar uma final da Taça da Liga!

Adeus, sonho lindo

2009-04-05T12:19:00.004+01:00

Já se murmurava nos bastidores, mas ninguém o confirmara. Afinal, é verdade. Alexandre Pais vai deixar a direcção do "Record" e assumir o mesmo cargo na "Playboy" portuguesa.
O velho sonho de publicar "As Memórias de Bulhão Pato" na famosa revista do coelhinho esfumou-se. E o de ter acesso em primeira mão a pornografia fresquinha também.
Em tempos, chamei a Alexandre Pais o "pateta-mor da terra". Creio que também lhe chamei "desorientado" e "canastrão" noutra ocasião. E é possível que a palavra "palerma" tenha saído também da minha pena.
Alexandre, agora que subiste ao topo da carreira e vais ter acesso privilegiado aos melhores presuntos da Nação, ofereço-te as minhas sentidas desculpas.
É verdade que deixaste o "Record" nas ruas da amargura, com a pior circulação dos últimos 15 anos, mas a editora Fresta (a sério, a editora da "Playboy" chama-se mesmo Fresta. FRESTA...COM. E o javardo sou eu?, perguntaria o Scolari) viu em ti méritos para afundar um barco ainda mais prestigiado.
A minha mãe sempre me encorajou, apelidando-me de "Norman Mailer do Lumiar", "Nabukov da Musgueira" ou, em ocasiões de festa, "o camelo do meu filho". Afinal, o meu triste limite será sempre o de medir forças com o Pacheco da Marmeleira.

E eis que ele emagreceu de ontem para hoje

2009-04-03T12:06:00.003+01:00

Já não percebo nada disto. Voltou a rejuvenescer. E a emagrecer na capa do "Record".
Como diz a Rádio Popular, eu é que não sou parvo! Cá para mim, ele compete em idade com o Matusalém, que penou até aos 960 e tal anos, se eu me lembro bem do Génesis, do Antigo Testamento.
Os leitores lembrar-se-ão seguramente que, nesta fase, os Génesis ainda tinham o Peter Gabriel e o Pedro Souto tocava ferrinhos.

Este começou a comer...

2009-04-02T10:36:00.007+01:00

Há três dias, Pedro Souto era um desconhecido. Mas também era elegante. Tinha poucos cabelos brancos e era magricela. Três dias depois, o peso da candidatura à presidência do Sporting provocou estragos gigantescos.
A imagem não mente: Pedro Souto envelheceu abruptamente, como a Joan Collins, e ganhou 30 quilos. Das três, uma:
1) a pressão da candidatura levou-o a assentar arraiais na Mealhada onde deglutiu quilos de leitão com molhanga – não é uma hipótese impossível. Faço notar que a minha prima Lenita engordou vinte e três quilos quando soube que ia ter gémeos;
2) as duas fotografias foram captadas com 20 anos de distância;
3) "O Jogo" enganou-se, e o Pedro Souto de há três dias não é o Pedro Souto de hoje.

Sinto-me defraudado No Pedro Souto atlético de segunda-feira, eu até votava. Agora, este velhote gorducho já não inspira tanta confiança!

Ora aqui está uma manchete jeitosa, mas...

2009-04-01T14:48:00.005+01:00

... fica em aberto a natureza do 1% que falta.

Será morfológico? Espinoza está quase todo no Benfica, só falta passar o imbigo.
Será contratual? Está tudo acertado, só falta definir o detalhezito do salário.
Fico a aguardar por mais exemplos desta vaga de jornalismo quantitativo, sugerindo, na minha humildade, manchetes igualmente prometedoras.
Por exemplo: "FC Porto: assegurados 68 por cento da condenação na justiça comum"
Ou: "José Peseiro: a 0,005 por cento de regressar ao Sporting".
Melhor ainda: "A Bola: 1% do valor de mercado que tinha há uma semana."

Um parágrafo para treinar o fôlego, o grito do velho Lau, torturas lusíadas e Fernando Seara em nu integral *

2009-03-30T17:59:00.004+01:00

Tenho um pesadelo recorrente em que estou prestes a sucumbir por motivos que nunca consigo entender, mas que estarão seguramente relacionados com os rendimentos que não declarei em 1994 e que, por manifesta estupidez, não regularizei em 1996 com o Plano Mateus, e agora é tarde, valha-me Deus, Coitadinha da velha, Um dia, eles apanham-te pela calada, filho, Ó mãe, aquilo são favas contadas, E por que diabo não escreves uma frase com menos de seis linhas que toda a gente entenda?, Não sei, diz o narrador de Saramago, que sabe sempre tudo mas não consegue interromper uma oração com um ponto final, nem repetir provérbios que toda a gente conheça, excepto os desgraçados que nasceram na Azinhaga do Ribatejo, O que meu for de Pilar se tornará?, Mau, este parágrafo parece o metropolitano – já tem gente a mais, Precisavas, Bulhão, de uma daquelas operações de coração aberto, como está na moda, Não é de peito aberto que se diz?, Não, estas são com amizade, com o coração aberto ao infeliz que está na marquesa, Qual marquesa?, Aquela de Bovary, Essa não era a Simone?, Ela nunca mais cantou, pois não?, Quem?, A Simone, coitadinha, que bem que ela cantava “Ai chega, chega, a minha agulha”, Essa era a Beatriz Costa, imbecil, E com isto fecho o parágrafo, Cá vai. Rggghhnnn.
(pausa para recompor)
(dão-se alsivaras… alvirassas... alravissas... ahem... recompensas a quem ler a frase anterior sem deslocar um brônquio)
Pois no pesadelo em causa estou quase a transpor o Letes, o rio dos mortos, quando uma voz me traz à vida. É o Venceslau Fernandes que, por algum motivo, berra desalmadamente aos meus ouvidos, acentuando a sílaba tónica: “Correeeee, Bulhãaaaao. Resiiiiste. Ai, que ainda me dá uma coisa, vamos a eles, Vaneeeeesssa.” O xinfrim é de tal maneira que lá acordo, esbaforido, do sono dos mortos e atrasado para o trabalho dos vivos, embora, na repartição, sejamos cada vez menos e a dona Palmeiro, a meio da manhã, entra em modo de screen saver e dormita uns minutitos sem ninguém dar por isso.
Lembrei-me desta história hoje, ao saber que o Hospital dos Lusíadas ameaça os utentes com tratamentos punitivos na Suite Benfica. A notícia não vem na imprensa séria, aquela de sobrolho franzido como o “Expresso” ou o “Record”, mas, mesmo assim, parece verdadeira. No hospital, o doente é atormentado com posteres na parede do quarto, Piçarra no rádio de serviço, o sibilar do Sílvio Cervan na televisão, a “Mística” se quiser leitura e roupa de cama estampada com motivos alegóricos. Dizem que, no leito da morte, mesmo o mais empedernido facínora confessa os seus pecados. Pois ficam a saber que, se me tocar em sorte um tratamento destes, podem chamar um padre que eu confesso o que os senhores quiserem.
Não me admiraria, porém, que a extrema unção ainda fosse dada pelo Fernando Seara.
Diz que quem vestiu a sotaina uma vez nunca mais esquece.

* A parte do "nu integral" era só para vender mais.

Sai uma cabecinha de cavalo para a caminha do Lucílio

2009-03-24T11:05:00.006Z

A ciência moderna reconhece hoje que existem quatro fossas profundas neste belo planeta. A fossa das Marianas, no Pacífico Sul, a fossa das Aleutas, no Pacífico Norte, a fossa séptica no jardim do meu pai e a fossa nasal no comum dos mortais. Aparentemente, segundo os jornais de hoje, há uma quinta: a fossa profunda em que vive desde sábado à noite o pobre do Lucílio Baptista, que não sai de casa com medo que o insultem na rua, o ameacem de morte ou lhe vendam enciclopédias.
Segundo o “24 Horas” de hoje, Lucílio foi ameaçado por carta. Ameaçado por telefone. E ameaçado por e-mail. Abalado, não foi trabalhar ontem, nem planeia trabalhar hoje. Para nós, os que mandámos cartas anónimas, tufonámos às três da manhã e lhe enviámos e-mails com convites para ajudar o Banco Alimentar e fotos da Manela Ferreira Leita au naturel, fica um certo conforto. A mensagem passou.
E nem foi preciso enfiar a cabecita de um cavalo entre os lençóis do Lucílio, como mandam os manuais.

Lucílio no Wikipedia – Memória futura

2009-03-23T12:10:00.002Z

Ontem à noite estava lá, que eu vi. Hoje, a entrada sobre Lucílio Baptista no Wikipedia já foi modificada e bloqueada. Para memória futura, aqui vai.

"Lucílio Baptista
Lucílio Cardoso Ladrao Gatuno Corrupto Cortez Baptista (also known as Gatuno do Algarve (born April 26, 1965 in Lisbon) is a Portuguese thief. He is known for robbing his favourite club, Sporting Clube de Portugal (not Sporting Lisboa), and to single-handedly winning a cup final against a team of 11 players, which is an impressive feat.
Besides his international matches, he is very known in Portugal for his low capabilities when judging football matches.
When his club, Sport Lisboa e Benfica also known as Lampiursos, plays and he is the referee, he is unable to hide his red shirt, as it has been proved once again in the last Portuguese Carlsberg Cup final, between Lampiursos and Sporting Clube de Portugal, where he acted in clear jeopardize of Sporting. Despite not having expelt a big ammount of Lampiursos players after they have tried to rip of some Sporting players' legs, he was able to see a penalty of a Sporting player claming that the ball hit his hand, when no one had a doubt that the ball went to the chest of Pedro Silva.
This wrong decision of the referee, was worth the second yellow card for the Sporting player and consequent red card (incomprehensibly, the first yellow card of the match was shown to Pedro Silva, after Luisão has done several fools, and David Luiz had played the ball with the hand quite a lot of times), and changed competely the match, since Lampiursos were able to draw the game with the penalty, and took the game to the penaltys decision.
After this great exibition of Larápio Baptista, aka Lucilio, it is expected that he renews his contract with Lampiursos for the next five seasons, with a big wage increase, passing to the level of other big names of the Portuguese referee world"

"Foi um erro, uma análse mal feita",

2009-03-22T21:49:00.003Z

diz o animal. Em alguns países do Médio Oriente, cortavam-te as mãozinhas por um furto destes, prática essa desaparecida, com muita pena, dos nossos bons hábitos e tradições.
Verdade seja dita que, no final da primeira volta, já não haveria árbitros em Portugal com os membros superiores intactos. Antevejo, porém, uma vantagem: quando roubassem como o Lucílio, pelo menos já só punham o coto em frente da boca para a malta não ler os lábios na televisão.

Perante isto...

2009-03-21T23:00:00.003Z

... resta devolver por via postal as medalhas à Liga e recusar a participação na próxima edição.
Roubava-se assim, roubava-se, mas costumava ser antes do tempo da televisão, quando só eram enganados os 30 mil que estavam no estádio. Roubar assim, com 18 câmaras no estádio, é sinal de duas coisas: coragem de Lucílio Baptista e costas quentes.

Ecos liliputianos ou uma espécie de Twitter ao ralenti

2009-03-17T11:55:00.007Z

Como se previa, a onda Menezes Rodrigues encapelou, formando uma maré viva imparável que só terminará quando o candidato Menezes Rodrigues assumir o seu destino. Se 2008 foi o ano de Barack Obama, 2009 tem tudo para ser o ano de Menezes. Até porque, na tradição chinesa, este é o ano do chihuahua.
Cumprindo o prometido, aqui segue o compacto das propostas ontem lançadas por vários fregueses. Entendam este esforço como uma espécie de Twitter ao ralenti e não nos culpem pelo nosso info-atraso. Ficam a saber que até há poucas semanas o Sancho pensava que o Twitter era um chocolate. E eu cuidava que o Firefox, as firewalls e o firewire eram equipamentos que o ministro Rui Pereira tinha dado às corporações de bombeiros. Sem mais delongas, eis os ecos liliputianos.
Leão de Alvalade Ao anunciar a sua saída FSF colocou a fasquia alta e assim o Meneses pode passá-la por baixo...
JPC Tão grande como o dos maiores presidentes da Europa...
Leão de Alvalade O relacionamento com os sócios será melhor. Quando o Meneses pedir alguma coisa aos sócios parecerá que o faz de joelhos...
Visigordo O candidato, que nunca será um candidato altifalante, poderá usar como ninguém os habituais chavões como “não sou homem para me pôr em bicos de pés”
Este vosso criado Para usar quando tiver de deixar o palanque dos discursos:
“Se calhar, para os senhores, era um pequeno passo. Para mim, é um salto gigantesco"
Visigordo Para os discursos mais complexos "Pois do alto da minha sabedoria vos digo..."
O 7 Maldito O grupo de trabalho agradece esta candidatura. No caso de ganharem um título será muito mais fácil lançar o Presidente ao ar.
Visigordo Em qualquer situação corrente em que se pretenda definir prazos imediatos: "Está na altura..."
Este vosso criado Não chores, Menezes. A vida tem altos e baixos...
Visigordo O grupo de trabalho, todo o staff, nós, os sócios e adeptos, agradecemos um presidente que nunca nos falará em voz alta.
Visigordo Assim com'assim, conhecerá melhor do que ninguém o que é andar por baixo.
Visigordo A expressão "abaixo de cão" poderá ganhar um novo sentido, a não ser que se esteja a falar de um chihuahua.
Este vosso criado Menezes em discurso correctivo para o futebol de formação: "Não tentem crescer para mim. Ficam a saber que de pequenino se torce o pepino."
Visigordo Nem tudo serão virtudes, uma vez que é natural que venha muitas vezes a ser acusado de rasteirinho.
Este vosso criado Por uma vez, os benfiquistas terão razão: o presidente do Sporting não chegará aos calcanhares do do Benfica.
Visigordo No entanto, poderá ter uma visão mais democrática de gerir, ou seja, olhando as coisas na perspectiva de baixo para cima.
Visigordo Se sair igual a Filipe Soares Franco, poderá, pela primeira vez a sério, falar-se na redução do passivo.
Este vosso criado Se perder outra vez com o Bayern: "Faltaram-nos centímetros"
JPC "Faltam pequenos pormenores para finalizar a preparação da próxima época"
Este vosso criado Será verdadeiro o rumor que garante que a próxima pré-época será realizada em Palma de... Minorca?
Visigordo Agrada-me sobremaneira ter um presidente que já saberemos de antemão que perante os grandes desafios não se poderá encolher.
Visigordo Finalmente um presidente de ideias compactas.
Visigordo Ao Menezes é que ninguém mandava baixar a bola!
RR Menezes, todas as grandes caminhadas começam com pequenos passos!
Este vosso criado "A Bola" tem uma secção muito mázinha para o nosso candidato. Chama-se "À lupa".
Este vosso criado Será seguramente um presidente com "p" minúsculo...
Visigordo Tudo isso me parece uma questão menor.
Este vosso criado Até estou de acordo porque há vantagens palpáveis: com Menezes Rodrigues, teremos seguramente acesso ao micro-crédito bancário.
Tite Lembrem-se que os homens não se medem aos palmos. Se assim fosse nós temos tido o MAIOR Presidente de sempre.
Leão de Alvalade A avaliar pela blogosfera parece-me líquido (não é referência ao presidente cessante...) que a eleição de Menezes representaria, para muitos Sportinguistas, um golpe.. baixo.
Este vosso criado Reconheçamos, senhores, que esta polémica é de facto microscópica. A vida de um grande clube não pode ser feita de minudências.
Virgílio Bernardino Agora percebo porque é que o pessoal do núcleo de Castelo Branco adiou vária vezes, a inauguração da nova sede: diziam eles que não aparecia ninguém...
O 7 Maldito Menezes tem tudo para escrever uma bela página da História do Sporting. Um belo rodapé, para ser mais correcto.
O 7 Maldito No dia da sua tomada de posse, o jornal Sporting publicará uma edição especial, toda ela impressa em caixa baixa.
O 7 Maldito Slogan da candidatura de Menezes: "Para grandes males, pequenos remédios".
Leão de Alvalade Mais um argumento a favor das eleições antecipadas: a sua eleição encurtaria distâncias.
Leão de Alvalade O ditado da Tite peca pelo exagero. O homem não deve ser medido ao palmo, seria mais correcto.
Gnitrops Menezes para Abrantes: “Olhar para ti faz-me vertigens.”
Gnitrops Não tínhamos de ver o presidente do clube sentado ao lado de Pinto da Costa. Passava despercebido.
Gnitrops Pelo menos se referisse que o passivo é enorme a malta não se assustava tanto!
Férenc Meszaros Penso que pode ter um papel importante na política de contenção de custos do clube. Nas viagens de avião, por exemplo, só paga meio bilhete...
Anjo exterminador Será ele a minoria de bloqueio?
Visigordo E para contenção de custos, nada como uma gestão minimalista.
Visigordo Fará de todos nós homens mais atentos. Um dias destes, enquanto passeava nos corredores de Alvalade, num passo mais distraído, ouvi um "CRACK". Julgava ter sido uma batata frita...
Visigordo Uma coisa, estou certo, nunca iremos ouvir: alguém mandá-lo reduzir à sua insignificância.
Visigordo Acredito também na redução da luxuosa frota automóvel ao serviço da direcção. O homem parece-me mais de rente-a-car.
JVL Com o Menezes a presidente nunca teríamos um presidente a crescer para a Comunicação Social.
JVL Positivo é que poderá negociar as taxas de juro em baixa.
JVL E pode lançar desde já a nova modalidade do SCP: dança do limbo.
O 7 Maldito Como primeira medida de contenção de custos, o catering do camarote presidencial passará a servir apenas meias-doses, acompanhadas de meias-garrafas, seguidas de bicas curtas. Para finalizar, meio-whisky.
Joaquim Agostinho Será que o João Moutinho o levará pela mão, quando entrar em campo?
Joaquim Agostinho E quem levará o banquinho, quando for entregar cachecóis e camisolas no relvado?
Férenc Meszaros E minis. O catering também terá minis.
Visigordo O que mais custa é que, por mais méritos que a sua gestão venha a ter, iremos sempre vê-lo sair pela porta baixa.

Digam-me que é uma brincadeira

2009-03-16T16:43:00.003Z

Segundo o “Record”, Menezes Rodrigues perfila-se como candidato da continuidade nas futuras eleições do Sporting Clube de Portugal. Para quem não sabe quem é, vale a pena dizer que é o senhor pequenino que vai aos núcleos descerrar os letreiros. À excepção dessa nobre tarefa, ora desempenhada sem apoio, ora com o apoio de um banquinho para chegar às placas mais elevadas, Menezes Rodrigues não tem mais nenhuma qualificação que o torne válido para o cargo. Excepto talvez aquela clarividência, que lhe permite dizer na mesma sessão que se opõe à antecipação das eleições, mas que, se elas forem antecipadas, também está bem.
Com o efeito de uma pedrada no charco, a proto-candidatura despertou intenso debate aqui no Mãos ao Ar. Por um lado, como sportinguistas, ficámos aterrados; por outro, como aprendizes de humoristas, ficámos encantados. Com Menezes Rodrigues, teremos material com fartura. E, como não somos egoístas, cedemos gratuitamente várias ideias à sua campanha:

Para usar antes das eleições:
“Rodrigues, o candidato com estatura para o Sporting”

Para usar depois de escandaleiras como a de Munique:
“Ainda somos muito pequeninos na Europa”

Para usar na tomada de posse.
"Aqui estou, como Newton, apoiado sobre os ombros de gigantes. Verdade seja dita, os senhores parecem-me todos gigantes.”

É aqui que morava o defunto?

2009-03-15T01:06:00.003Z

Os obituários de Paulo Bento e do Sporting publicados hoje no "Record" e "A Bola" e ontem no "Público" eram formidáveis.
Fizeram-se balanços, publicaram-se estatísticas, resumiram-se as medalhas. Que pena, escreveu-se no Record, que um mau resultado com o Rio Ave estrague um percurso tão brilhante. Faltaram talvez uns versos para colorir o velório.
Afinal, os obituários até estavam certos. Só que o óbito ocorreu no outro lado da rua...

A Cerelac faz mesmo efeito

2009-03-14T16:29:00.002Z

Este comunicado parece tonto e leviano até vermos as fotos. Livra!
(Cortesia: Academia-de-talentos.com)

Voto de silêncio

2009-03-13T11:36:00.000Z

Numa curta passagem de “A Viagem do Elefante”, José Saramago presta um maçador tributo a uma tribo da Amazónia tão familiarizada com o seu habitat que dispõe, no vocabulário colectivo, de 27 palavras diferentes para descrever tons de verde.
Não terá ocorrido ao escritor que a tribo em causa poderá ter investido erradamente na semântica. Na verdade, eu sou um adepto fervoroso do lirismo e da poética tola. Também gosto muito do mito do bom selvagem e, se tivesse dinheiro, até comprava um índio destes para pôr no quintal. Só tenho pena que os antecessores destes índios não tivessem posto em prático essa eloquência linguística há 500 anos. Poderiam tê-la usado para cunhar as importantes frases: “Lá vêm os barbudos portugueses no barco outra vez, mais o frade careca que, no ano passado, nos deu missangas e nos pespegou água benta na moleirinha. Que estranho: eles estão a apontar o pau que cospe fogo nesta direcção. O que será que isso significaaaaaaaaaai! Irra! Já levei uma chumbada na padiola.” Não é tão idílico como passar os dias a contemplar os tons verdes dos caules e das folhas, lá isso não é, mas antes vivo e embrutecido do que poético e cadavérico, já lá diz o Dalai Lama. Ou o Schwarzenegger. Um dos dois, pronto.
Não sei quantas pessoas estarão amanhã em Alvalade, nem em que disposição se vão apresentar. Só sei que ouvi o presidente do Sporting defender que o resultado de Munique foi “muito mau”, mas não foi uma “vergonha” nem uma “humilhação”. Esses sentimentos, presume-se, ficam guardados para a próxima ocasião.
Ao contrário do que o bom senso recomenda, irei ao estádio. Sentar-me-ei no meu lugar de sempre, junto a um corrimão amarelo que, mesmo impávido e mudo (afinal de contas, ele é de metal e a maioria dos corrimões amarelos de metal não se mexem, nem falam), percebe mais de futebol do que a cúpula directiva do clube. Prometo assistir ao jogo do princípio ao fim. Não sairei mais cedo, qualquer que seja o resultado. Mas também não soltarei um som – nem um aplauso, nem um assobio; nem um festejo, nem um apupo. Eventualmente, se a mostarda me subir ao nariz, espirrarei, até porque o espirro é como o bilhete do Euromilhões: não se pode guardar para domingo. Como também li algures que ninguém consegue espirrar e manter as pálpebras abertas, nem mesmo o Nélson Évora, talvez aproveite a ocasião para colocar a teste esse preconceito. Tirando isso, nem um pio.
Amanhã, farei um voto de silêncio pelo que (não) fizeram em Munique. O verde do Sporting, um dos 27 tons à disposição dos índios pobrezinhos do Saramago, embranqueceu, como se tivesse passado por um banho de lixívia.
E não merece palavras.

Nojo

2009-03-12T11:05:00.002Z

Tão ou mais vergonhoso quanto a paupérrima actuação do Sporting em Munique, é o mau jornalismo. É ignóbil a chamada de capa do Record de hoje, 12 de Março: "Miguel Veloso entra a rir no treino".
Há quem goste e quem não goste de Veloso mas, para com o jornalismo vergonhoso, há unanimidade.
Mas uma coisa tem o Record assegurado para os próximos dias: manchetes do tipo "Miguel Veloso arrotou hoje no treino", "Miguel Veloso cuspiu para a relva à entrada do campo de treinos", "Miguel Veloso palitou os dentes dentro da Academia" - e menos um leitor.

A quem apresento a conta?

2009-03-11T15:04:00.003Z

Não há uma maneira decente, nem uma maneira fácil, nem uma maneira competente de dizer isto. Mas eu só digo se os senhores prometerem que não se riem. Prometido? Então, cá vai.
Eu estampei o carro por causa da merda do Sporting.
Ai o crl: ou param de rir ou não conto a história. Vamos lá ver.
Desde manhã, já debitei mais de trezentos palavrões. Pode parecer um exagero, mas já tive de limpar duas vezes do pára-brisas o cuspo que para lá projectei com os meus perdigotos. É razoável dizer que não ando muito calmo hoje.
Pois, cheguei ao local de trabalho e entrei na garagem. Quer-se dizer, esperei que o portão subisse e avancei. No outro sentido, vinha outro carro. Não passávamos os dois, está bom de ver.
E eu pensei para os meus botões: "Já me foram ao pacote sete vezes ontem, pois já chega, senhores." E ele deve ter pensado o mesmo.
E eu apitei intensamente, no que fui prontamente imitado por ele, até o senhor Alfredo, aqui da portaria, olhar com manifesto repúdio e nos fazer parar. Com a queratina da unha amarelecida pela experiência e pelo betão do terceiro anel, o senhor Alfredo fez-me ver que era eu que deveria retroceder.
E eu fiz como o Polga e recuei.
Só me esqueci que o crl do portão já estava a descer.
Alguém quer comprar um compacto?

Provocação

2009-03-11T13:23:00.001Z

Há algum motivo para a Esfera dos Livros me enviar hoje, logo hoje, este convite?

Demasiado humilhado para mexer os dedos e escrever insultos, excepto isto:

2009-03-10T21:52:00.003Z

Polga, desejo fortemente que contraias lepra e te caia o p*** antes de tudo o resto.
Pronto, já me sinto melhor!
(se daqui a umas horas estiver melhorzinho, ainda dou um salto ao aeroporto com uma rebarbadora para aparar o cabelo do Veloso... Desculpem. Do Miguel)

O lorde do Benfica

2009-03-03T23:36:00.008Z

Para mim, que sempre defendi um sistema de castas no futebol português, foi um rude golpe. Custa-me dizê-lo, mas há um lorde no Benfica. Ao contrário do pequeno lorde de Frances Burnett, este não parece ter pedigree, nem consta que saiba portar-se à mesa sem colar excrescências do nariz em forma de couve-flor no tampo, mas um lorde é um lorde e, com a crise que para aí anda, justificou naturalmente duas páginas panegíricas do jornal “A Bola”.
Para calar os críticos, à boa maneira da prática objectiva da casa, o jornal preocupou-se em ouvir teses favoráveis e o respectivo contraditório. Temos assim no artigo sobre o novo projecto de metodologia do treino do futebol do Benfica os técnicos envolvidos, que acham o projecto bestial, e gente ouvida por acaso no Caixa Futebol Coiso, que acha o projecto ainda melhor do que bestial, defendendo que, se existisse uma expressão ainda mais forte do que bestial, ou se existisse uma palavra que combinasse a sensação de “bestial” com “óptimo” não hesitariam em usá-la. Bóptimo, por exemplo.
Tomem lá, ó críticos dos media, que é para não dizerem que “A Bola” é parcial!
O lorde, na verdade, é só LORD, acrónimo de Laboratório de Optimização do Rendimento Desportivo. E, garante também o jornal, é bestial. Segundo “A Bola”, o AC Milan tem uma coisa parecida desde 2000, o que permite que “Maldini jogue aos 40 anos. Inzaghi marque golos aos 35 e Seedorf mover-se no meio-campo como se tivesse 22 anos”. Não diz o jornal, mas sublinho eu: felizmente que no Milan não se enganaram na programação desta bimby do treino, não fosse o Maldini teimar que só jogava até aos 22 anos e o Seedorf desatar a mover-se no meio-campo como se tivesse 40. Enfim, os italianos lá sabem mexer nos botões e programar a coisa.
Como nas boas demonstrações de detergentes e produtos capilares, o jornal apresenta dois estudos de caso, mostrando o “Antes” e o “Depois” da integração dos atletas no LORD. No primeiro caso (clicar nas imagens para obter maior definição), mostra-se Di Maria “antes” e “depois”. Eu reconheço que sou um leigo, mas, na verdade, comparei longamente as duas imagens e só detecto que, depois de treinar no LORD, os jogadores do Benfica aparentemente passam a vestir malhas da Colecção Outono. É verdade que o casaco é bonito e combina muito bem com o calção preto, mas cuido que é pouco. A não ser, claro, que a malha seja italiana, como a do Milan.
No segundo caso, ilustra-se David Luiz em Março de 2007 e na actualidade. Aqui, a mudança é mais radical: depois de um ano e nove meses de treino no LORD, David Luiz adoptou o penteado da Tonicha no final dos anos 1970! Eu não percebo muito de metodologia do treino. Ou de futebol. Ou de marketing. Sejamos francos, eu não percebo muito de quase nada. Mas, pelo menos comigo, a propaganda não resulta por aí além. Se me dissessem que, graças ao LORD, eu ganhava aquele hair styling, desatava a correr e só me apanhavam se chamassem o Pereirinha.
***
O jornal resume, em caixa lateral, os três resultados imediatos da aplicação do LORD. Número 1: “Segundo a UEFA, o Benfica é a equipa com menos lesões da Europa”. Enfim, é o folclore do costume, mas admita-se que sim e vamos fingir que a UEFA não sabe do Suazo, do Aimar, do Martins, do Suazo, do Amorim, do Moretto, do Suazo...
Número 2: “Suazo recuperou de uma rotura muscular em 18 dias, quando o tempo normal de recuperação ronda as quatro a cinco semanas”. Tiro o meu chapéu. Sim, senhor. Bravo. E se o Suazo não estivesse outra vez na enfermaria com uma rotura, também tiraria o chapéu dele.
Número 3: “Di Maria ganhou oito quilos em dois anos e David Luiz mais 10 quilos num ano e meio”. Eu não quero ser desmancha-prazeres, sobretudo agora que Sporting e Benfica já se dão bem outra vez, mas não me parece uma proeza tão espectacular. É que nós, em Alcochete, temos o Rochemback, que pesa mais vinte quilos do que em Agosto, e não andamos a fazer esta algazarra.

A rábula do cuzinho

2009-02-25T22:31:00.002Z

Há 20 anos, Raúl Águas, um dos muitos desgraçados que passou por Alvalade, chocou o universo sportinguista ao lembrar, naquele tom de voz de acólito lamechas, que equipas como a nossa não têm estaleca para mais do que uma competição. Para usar as palavras dele, o Sporting não tem "cuzinho para se sentar em duas cadeiras". Não tinha há 20 anos e muito menos tem agora, sobretudo quando as Uefas chegam à fase séria.
Em jeito de balanço, já ganhámos uns trocos, tirámos fotografias com o Messi e o Ribery e podemos concentrar-nos na competição da piolheira, esperando ganhar um número suficiente de pontos para poder sair da piolheira para o ano e ser espezinhados em mais algum estádio da Europa, em experiência que, estou certo, será revigorante. É injusto, porém, dizer que não ganhámos nada com a experiência: ganhámos milhas no Tap Victoria, o programa de passageiros frequentes da transportadora nacional.
Liev Tolstoi escreveu que as famílias felizes não têm história. Felizmente, o escritor não conhecia o Sporting ou juntaria material para mais 300 páginas do “Guerra e Paz”.
"Ricos em sonhos, mas pobres, pobres em ouro" - podia ser o lema da campanha das Gameboxes de 2009/2010. Eis como se juntam, na mesma prosa moralista, referências improváveis ao Raúl Águas, à Tap, ao Tolstoi e à Floribella.
Ai que falta ela fez naquele meio-campo! A Floribella, não o Tolstoi, entenda-se)

(P.S.: Recordei hoje a célebre entrevista do cantor José Crispim, ele mesmo o do duo "Ele e Ela", que é para os senhores verem que, na semana em que o país discute se a pintura do Courbet é arte ou porno, as referências culturais do Mãos ao Ar são ricas e recomendáveis. Pois o Crispim expressou o momento de viragem fundamental da sua carreira, dizendo: "Gravava muito valor, mas não vendia nada. Então, passei a gravar merda e as coisas compuseram-se!"
Bento, está na altura de deixares de gravar muito valor.)

Ainda o derby

2009-02-23T09:45:00.003Z

Ao longo de 133 jogos oficiais, o novo Estádio José Alvalade viu desfilar craques e asnos. Presenciou golos monumentais e frangos comprometedores Recebeu árbitros bons e outros menos bons. Viu jogar equipas matreiras e equipas assustadas. Abriu fileiras para treinadores com personalidade e treinadores amedrontados. Um estádio, ou melhor, este estádio, mesmo feito de pedra, é uma entidade viva, de carne e osso, capaz de expressar emoções como qualquer adepto. Respira de alívio quando os adversários falham. Suspira de tédio quando o Sporting foge à sua vocação ofensiva. E explode de júbilo quando um dos seus executa com perfeição.
Infelizmente, em tanta memória acumulada, ainda não deram ao novo Estádio José Alvalade o privilégio de assistir a um penalty assinalado contra o Benfica. Já lá vão sete jogos com o rival desde a inauguração do estádio em 2003, mas o privilégio ainda não foi merecido.
No sábado, houve quem explodisse de raiva quando o cotovelo de Maxi desviou o remate de Izmailov dentro da área. Eu não. Nos últimos 28 encontros com o Benfica em Alvalade, concederam-nos dois "penalties". Leu bem: dois. Em ambos, pasme-se, quando estávamos a perder (0-1 em 2001/2002; 2-6 em 1993/1994). Não fizeram particular diferença. É preciso recuar até Março de 1982 para encontrar um penalty assinalado a favor do Sporting susceptível de colocar o clube em vantagem no "velho derby".
Eu já vou nos meus trintas e perdi a esperança de voltar a ver outro lance igual, mas tenho educado o meu filho na esperança de que, com a dieta e exercício físico adequados, ele possa um dia, daqui a muitos anos, esfregar os olhos de espanto enquanto escuta o sibilo do apito assinalando um penalty contra o Benfica em Alvalade.
Provavelmente, com a personalidade que temos, ainda o falhamos.

Oferenda a Liedson

2009-02-21T22:38:00.003Z

Não te conheço pessoalmente, mas, se da única vez em que cumprimentei o Manel Fernandes o tratei por senhor Fernandes, não me custa reconhecer que, daqui para a frente, ganhaste o direito a ser tratado por senhor Muniz.
Nos romances de cavalaria, os cavaleiros mais valorosos são sempre recompensados com os melhores cavalos, as melhores espadas ou as melhores propriedades do reino. Ora, não tendo eu cavalos nem espadas e sendo apenas proprietário de um desinteressante T1 na Ameixoeira, cuido que não tenho bens que te possam valer. É verdade que o T1 tem kitchenet e casa-de-banho com poliban, na qual inseri um vistoso tapete antiderrapante, mas, mesmo assim, é jóia manifesta escassa para tamanho feito.
Sendo assim, concentro-me no que ainda posso fazer por ti. Por manifesta incompetência minha e provocação de Alá, ainda não fui capaz de gerar uma filha, mas desde já garanto que, em Deus ajudando, vou gerar uma, cuja mão te vou ceder. A mão, os pés e o que bem entenderes como bem te aprouver.
Aliás, com os avanços da genética, tomo a liberdade de te enviar um catálogo de morfologias para que possas escolher se a queres loira ou morena, alta ou baixa, com a personalidade da Teresa Guilherme ou da Dulce Pontes e por aí fora.
Dá-me só dez minutos e vou tratar disso. Depois, volto ao contacto.
Agradecido pelo inesquecível serviço, mais um na galeria do mais espectacular avançado que já pisou o José Alvalade XXI.
Sempre teu,
Bulhão Pato (Sogro)

O Activo Tóxico

2009-02-17T16:30:00.002Z

Declaração de interesses. Está na moda, e é chique, começar uma crónica com uma declaração de interesses, por isso, cá vai: não tenho qualquer interesse pelo Fábio Rochemback. Corrijo: declaro que tenho muito interesse que a bola gorda rebole rapidamente para longe do Sporting.
Agradeço que respeitem o facto de ter passado muito tempo na biblioteca a tentar documentar estatisticamente o fraco contributo do brasileiro. É verdade que dois terços do tempo foram consumidos a tentar descobrir como funcionava o computador de pesquisa. Mas depois também li jornais durante uns minutos.
***
Há um ditado espanhol que reza qualquer coisa como isto: éramos muitos na família, mas ainda foi à avó que pediram para parir! Não sei se o João Moutinho sabe falar castelhano, mas imagino que lhe passe igual frustração pela moleirinha das muitas vezes em que tem de voltar para trás a nove, correndo desalmadamente para compensar uma das muitas ocasiões em que o Rochemback se baldou. Ou falhou um passe grosseiro. Ou não teve pedalada para acompanhar um Diakité magrinho desta vida.
Recorrendo ao baú da memória, reconheço que nem sempre foi assim. No Verão de 2003, com o apoio do Custódio (que corria o que o Rocha não conseguia), a troca do Quaresma pelo Rochemback parecia promissora. Dotado de uma capacidade física empolgante e de uma rapidez de disparo digna dos melhores pistoleiros, o colosso adiposo valia o seu peso em ouro.
Como nas histórias românticas, lembro-me com precisão do dia do primeiro golo do Rocha pelo Sporting. Foi num Sporting-Belenenses, jogado a 23 de Agosto de 2003. Marcou de penalty, num épico 4-2. As redes quase se rasgaram com a velocidade e confiança com que o brasileiro rematou. O estádio veio abaixo de alegria. Os sportinguistas esfregaram as mãos, antecipando muitos momentos como aquele. E eu? Eu não estava lá. À mesma hora em que o meu ídolo marcava o golo, forçavam-me a cortar o bolo do meu casamento. Dizem-me que era de fios de ovos e chantilly. Soube-me a fel.
Desforrei-me uma semana mais tarde. Uma praia paradisíaca e deserta no Pacífico. Sol e água quente. A mulher dos meus sonhos. Com o dedo do pé, escrevi na areia a apaixonada mensagem de amor: ROCHEMBA… Não consegui acabar. Atacaram-me com uma geleira azul cheia de tupperwares com talhadas de melão. Tentei completar a mensagem mais tarde, mas é muito mais difícil manobrar o dedo do pé com uma tala.
Hoje, é com pena que reconheço que o Rochemback que o Middlesbrough nos devolveu no Verão passado é um produto defeituoso. Tornou-se o activo tóxico da equipa. Na verdade, de activo, já tem muito pouco. É o passivo tóxico do Sporting, se quiserem.
Desvalorizou-se e desvaloriza tudo em redor. Compromete a equipa com a sua lentidão exasperante. Obriga os colegas a esforço suplementar para vigiar as suas (largas) costas. E traz nada, ou quase nada, ao ataque. De memória, recordo apenas uma assistência na Reboleira.
Vejo-o em campo e suspiro pelo Bibendum, o popular boneco da Michelin, que sempre se mexia mais. O lance do Sporting-FC Porto, da Traça de Portugal (este ano, a Traça não tem qualquer relevância, bem entendido), foi paradigmático. O Hulk a sprintar e o Roca, esbaforido, suplicando-lhe que abrandasse, enquanto a pança funcionava como lastro. O Bibendum, estou certo, teria rebolado para cima do brasileiro do FC Porto.
Rochemback tornou-se deprimente. Talvez não tão deprimente como o dia em que o Luís Represas decidiu fazer rimar “Sagres” com “Sabes”, mas muito deprimente, de qualquer maneira.
Na semana do importante Sporting-Benfica, faço pois o meu primeiro apelo ao Paulo Bento: não uses o Rochemback no derby.
Já te ligo para dar o resto da táctica.

Recomenda-se

2009-02-16T16:52:00.002Z

Leitura e autor recomendados. Aqui. Pelos vistos, já toda a gente trabalhou sob as ordens do Nunes.

Aparece, homem.

Vão de escada

2009-02-16T12:42:00.004Z

Nos últimos dias, o Sporting enviou SMS aos associados com gamebox informando que alguns sectores foram anormalmente requisitados pela UEFA para o jogo com o Bayern. O clube não informa porquê, nem para quem. Aliás, o clube não informa.

Diálogo ao telefone:
- Podemos devolver-lhe o dinheiro.
- Não quero. Quero ver o jogo.
- Pode comprar no site e tentar para o mesmo sector?
- Somos três pessoas. Queremos três lugares seguidos.
- Então tem de vir à bilheteira.
- E garantem que há três lugares seguidos no mesmo sector?
- Hmmm. Não. É preciso ter sorte!
- Se não se importa, quando avistar o presidente Soares Franco, gostava que a senhora introduzisse o bocal do telefone na p**** do senhor presidente. Está bem? Pode ser? Era uma alegria que me dava.
- Piiiiiiii [som da linha desligada]

Espero que cedam o meu lugar a um alemão anafado que coma salsichas com chucrute no meu lugar e limpe os garfos ao banco estofado. Muito obrigado.

Babaca é parvalhão

2009-02-09T16:23:00.003Z

"Temos de dar comer à vaca para ela não morrer", disse hoje o professor Carlos Queiroz. Imaginando que o seleccionador não estaria a referir-se à dieta do Fábio Rochemback, diria que o estimado professor aproveitou a conferência de imprensa da selecção nacional como tubo de ensaio para a criação de novos provérbios e aforismos da nossa rica língua.
Antecipo-me, pois, e contribuo com o meu quinhão, não vão depois dizer que foi daqui que partiram as forças de bloqueio.
Professor, anote por favor as sugestões:
Se perder na quarta-feira com os finlandeses: "Temos de limpar a água do aquário para os peixes não asfixiarem na sua própria imundice."
Se ganhar na próxima quarta-feira: "Quando temos um porco e um bisonte, mais vale comer primeiro o bisonte e congelar o suíno para mais tarde."
Se não vencer a Suécia em Março e, consequentemente, comprometer a qualificação para o Mundial: "Se pisar o dejecto de um cão, mais vale limpar ao lancil do passeio do que tentar esfregar com um escovilhão."
Como diria o Scolari (apropriadamente despedido há minutos e já desejado na Rua Braancamp), banco é caixa e babaca é parvalhão.

Post scriptum: notarão os mais perspicazes que não me refiro à jornada do fim-de-semana. Notarão bem. Faço como o Sócrates no caso do Freepork – não vi nada, não sei de nada, naquele dia nem sequer estava lá e, se porventura me viram lá, não era eu. Era o meu primo e o senhor meu tio. Bando de €$%%$‘ˇ÷¶÷¶‰.

Agora lembe!

2009-01-29T12:13:00.003Z

Há quem coleccione selos. Outros preferem juntar borboletas. Outros ainda, como o meu tio Alberto, coleccionam pequenos pedaços de cadáveres mutilados a sangue-frio em festins pagãos na serra de Sintra, mas isso são histórias entre mim, ele e eventualmente a Policia Judiciária, que não dizem respeito a mais ninguém. Bom, é possível que os mutilados argumentem que a questão também lhes diz respeito, até porque lhes faltam pedaços significativos do abdómen e a gente só sente falta das coisas quando não as tem, mas não lhes façam muito caso. Isso são pessoas que dizem qualquer coisa só para aparecer.
Retomemos o fio à meada.
Eu colecciono corruptelas – palavras deformadas pelos falantes da língua que, por deficiência de audição, de pronúncia ou – o caso mais comum! – por mera cretinice, ganhem vida própria.… Ahem… Ganham vida própria. A circunstância parece gratuita, mas verão, no final da argumentação, que o autor não é tonto de todo. Enfim, tonto será, mas não tanto como os senhores gostariam.
Lê-se no “Record” de hoje que o Belenenses recolheu do Wikipedia a sua fundamentação jurídica para a queixa no caso “goal-average”. É bem achado! Há para aí uns patetas que pagam fortunas por pareceres de constitucionalistas quando a maior parte do Direito pode ser concentrada em três linhas escritas por qualquer pessoa num site de Internet. Aliás, é com gente prática como esta que se ganham intrincados casos jurídicos como o do Meyong no ano passado. Hmmm? Dizem-me, afinal, que o Belenenses perdeu o caso Meyong porque baseou a sua argumentação no site do professor Bambo, mas imagino que o desfecho terá sido um mero azar. Ou talvez o Belenenses não tenha usado correctamente o "marabout" (aqui).
O caso do “goal-average” tem feito correr tinta nos últimos quinze dias, provocando o caos no calendário competitivo nacional. Ora é o FC Porto, que diz que não joga em Alvalade se o Benfica não jogar no mesmo dia; o Sporting, que diz que não joga em Março porque não dá jeito; o Benfica, que diz que gostava mesmo de saber com quem vai jogar; o Guimarães, que está convencido que se apurou para as meias-finais; e o Belenenses, a quem o Wikipedia e o professor Bambo garantem que tem a razão toda do seu lado.
Na verdade, toda esta confusão pode ser imputada a uma única entidade. Não à Liga, coitada, que não tem culpa de escrever regulamentos nas costas de um guardanapo; nem à Federação, que treme de medo quando estas coisas lhe batem à porta e tem de decidir para algum lado quando a vontade é mandá-los todos à merda e fechar a porta do edifício na esperança de que as pessoas julguem que aquilo é uma delegação da empresa do primo do Sócrates.
O culpado é só um e deve ser punido. Rufam os tambores… O culpado é o Cparis, do blogue Briosa, que, no dia 19, resolveu ler os regulamentos da competição e alertou toda a gente para esta confusão (aqui). Como foi ele que destapou a caixa de Pandora e descobriu que o “goal average” é diferente do “goal difference” sugiro que seja ele a decidir quem deve jogar as meias-finais. Nem precisa de fundamentar nada. Ele escolhe a equipa que preferir e está escolhido. Como dizia a velha corruptela dos tempos de escola (cá está, o início da crónica não era tão tonto): fizeste asneira, agora lembe!

(já agora, se consultarem o professor Bambo, diguem-lhe... hrum.... digam-lhe que as letras azuis em fundo preto são tramadas para ler. Mesmo um "marabout" deveria saber isso)

Uma esmolinha

2009-01-21T10:11:00.002Z

O pobre homem está desesperado. Bem telefona para “A Bola”, solicitando uma notícia aqui, outra acolá. Pede ajuda para vender a mercadoria porque a crise, a safada, apanhou-o de calças na mão. Precisa desesperadamente de liquidez, de uma transferência. Alguns milhares de euros para resolver a vidinha.
Miguel Veloso já foi apalavrado uma mão-cheia de vezes. Vai para Itália. Vai para Inglaterra. Vai para a Alemanha. É o Manchester, o Arsenal, o Manchester City. A Juventus, a Fiorentina. O Bayern. O noticiário agressivo força apenas repetidos desmentidos. Conhecem o rapaz, sim, mas nem sabem em que posição joga.
8 milhões. 15 milhões. E não há ninguém que avance.
Em desespero de causa, tenta-se nova encomenda. O Paris Saint-Germain quer Izmailov. Em vão. De Paris, nem uma palavra. Tenta-se nova encomenda, mais desesperada. Viram o Izmailov, mas adoraram o Caneira (séria candidata, já, “a notícia cretina do ano”)
“A mercadoria está na mesa, fregueses. É escolher, é escolher!”
Hoje, volta a ser notícia o propalado interesse do Manchester City em Veloso, naturalmente sob o alto patrocínio de “A Bola”.
Paulo Barbosa rói as unhas. Oxalá o xeque árabe saiba ler português.

Aco’do o’tog’áfico no Mãos ao A’

2009-01-14T12:30:00.001Z

Semp’e na lide’ança em iniciativas inúteis, o ‘eco’d faz gala do facto de te’ sido o p’imei’o ó’gão de comunicação a inclui’ o novo aco’do o’tog’áfico no seu liv’o de estilo. Cautelosamente, o jo’nal… enfim, é a fo’ça do hábito… aquele conjunto de páginas salpicadas de tinta ‘efo’ça dia’iamente que, dada a complexidade do p’ocesso, usa’á à vez a o’tog’afia nova e a velha. Po’ out’as palav’as, tenham lá paciência com os e’’os o’tog’áficos, de sintaxe ou de pontuação. A culpa é do aco’do.
No Mãos ao A’, também gostamos de adopta’ causas f’actu’antes ou não tivéssemos feito do Petit o talismã deste blogue (como é sabido, ninguém f’actu’ou mais do que o ex-jogado’ do Benfica no futebol ‘ecente). No que toca a adopta’, somos como o Woody Allen: quando adoptamos, adoptamos em g’ande. Ele escolheu uma co’eana de 18 anos, nós adopta’emos daqui pa’a a f’ente a g’afia de Baba, o pi’ata neg’o do Asté’ix. A pa’ti’ de hoje, a let’a “R” fica excluída destas páginas. Como dizia o António Vito’ino, habituem-se. Ou queixem-se à E’C.

Cá vai, Dias Ferreira

2009-01-11T12:38:00.002Z

Dias Ferreira, consciência crítica do sportinguismo, do dirigismo desportivo e da morcela de arroz, pediu aos sócios que identificassem claramente as suas opções directivas e as suas tendências de voto para moralizar o processo eleitoral que se avizinha no próximo Verão. Ora, muitos não saberão que, por detrás dos dois nomes do autores do Mãos ao Ar, esconde-se uma legião de pessoas, ávidas de atirar pedras e esconder a mão. É evidente que o Mãos ao Ar tem mais membros do que Vishna, o deus indiano, ou do que o Centúria Leonina. É, pois, de elementar nobreza perguntar-lhes em inquérito o que pensam do actual momento sportinguista. Assim, cá vai:
14% consideram-se soaresfranquistas
8% dizem-se abrantesmendistas
15% hesitam entre ser bettencourtistas, carlosbarbosistas ou eduardocatroguistas
4% estavam convencidos de que eram do Sporting, mas agora já não têm a certeza
15% seriam roquettistas se pudessem ter respondido, pois estão escondidos há meses no bunker do Oliveira e Costa na Vidigueira e necessitam urgentemente de roupa interior lavada
3% ainda são rochistas e zangam-se muito quando ouvem piadas vernaculares que juntam “bês” à sua opção
8% gostam muito daquele senhor pequenino que vai aos núcleos descerrar tabuletas, mas não se lembram se ele é o Menezes Rodrigues ou o Fernando Mendes do preço certo
13% apanharam um susto de morte quando souberam que havia presidente do Sporting, pois eram capazes de jurar solenemente que “estávamos em auto-gestão há um bom par de anos”
23% não estão particularmente inclinados por nenhuma candidatura, mas exigem bastante mais nudez explícita na comunicação empresarial do Sporting, incluindo nos relatórios e contas, balancetes, cartões de natal e contratos paralelos com jogadores.

Enrique e o lobo

2009-01-07T11:50:00.002Z

Todos nós sabemos, pelo contacto que vamos tendo com gente que lê coisas e sabe provérbios, que “o hábito faz o monga”, embora, nas regiões mais industrializadas do país, exista quem prefira o mais vernacular “o hobbit faz o monge” – desfecho que seguramente não agrada ao monge, mas, neste país, já se sabe, há sempre uns sonsos que se safam e cada um é para o que nasce… Mas divagamos.
Dizem os entendidos que Jozef Szabo, lendário treinador da década de 1940, trouxe para o futebol português o treino aplicado a situações reais de jogo, tornando-se o primeiro a abdicar do modelo arcaico de correr na mata como preparação competitiva. Dizem também os entendidos que foi Bella Gutmann quem trouxe para o futebol português, na década de 1960, os primeiros laivos de profissionalismo, exigindo treinos diários ou bidiários e planificando a semana em função dos compromissos desportivos. Não dizem os entendidos, mas sugiro eu, que Giovanni Trapattoni completou o trio de inovadores técnicos da nossa história, introduzindo no futebol português o frasquinho de água benta como complemento táctico para jogos que corressem mal. Duas gotinhas no relvado e os deuses corriam em favor dele, equilibrando a balança e fornecendo-lhe os seus favores. Bom, os deuses e a APAF, mas isso é história para outro comentário.
A tese é polémica, eu sei. Há quem defenda que José Mourinho foi igualmente importante, trazendo para o futebol português o seu sobretudo cinzento, mas, para efeitos de comodidade, aceitemos como válido este trio de inovadores treinadores que por cá trabalharam.
Beato ou não, nascido no Pliocénico ou já na era quaternária, com todos os seus defeitos, a verdade é que a raposa italiana viu em 2004 aquilo que salta à vista de toda a gente, excepto de Quique Flores: Moreira não é guarda-redes para um “grande”. Corrijo: Moreira não é guarda-redes. Ponto.
Não é particularmente alto. Não é particularmente ágil. Não é particularmente bom entre os postes ou fora deles. Não é particularmente respeitado pelos colegas. Agora, o frango na Trofa parece ter provocado repulsa junto daquilo a que a imprensa convencionou chamar “alguns sectores”. “Alguns sectores” mostraram-se inquietos. “Alguns sectores” querem Moreira afastado. Faço notar que, por vezes, “alguns sectores” são formados apenas por uma pessoa, como o Bagão Félix, que grita sozinho no seu camarote, entre duas dentadas numa sanduíche de camarão, em protesto contra a elitização do popular Benfica. Mas, a avaliar pelos jornais de hoje, “alguns sectores” querem mesmo a exclusão de Moreira, como há um mês quiseram a exclusão do Quim.
No banco, Quique Flores parece feito de pedra, como uma das estátuas da ilha da Páscoa, incapaz de se mexer, incapaz de impor uma ideia. Sem personalidade, vai trocar outra vez de guarda-redes, esperando do oráculo dos céus um sinal claro de que, desta vez, acertou.
No futebol, o hábito não faz necessariamente o monge. Não basta vestir um fato e sentar-se no banco para se ser treinador. É preciso fazer opções e ser-lhes fiel até ao fim, reagindo com indiferença ao protesto de “alguns sectores” ou de milhares de pessoas. A escolha de um “onze-base” não é um processo democrático, não vai a votos ou, se preferirem, é inútil que os carneiros aprovem uma moção favorável ao vegetarianismo se o lobo mantiver uma opinião diferente.
Quique é o lobo. Mas age como um carneiro.

Lobby

2008-12-31T10:45:00.003Z

A prestigiada Gazzetta dello Sport incluiu o Rui Patrício numa lista dos 15 sub-21 mais promissores da Europa (aqui). Por motivos que a Razão desconhece, também lá está o Angel "21 Milhões" di Maria.
Como fazia o Jorge Sampaio, apelo por isso ao vosso voto e à vossa serenidade. E fico a aguardar que o Cavaco também reserve tempo de antena nas principais estações televisivas para se pronunciar sobre a necessidade de aumentar o uso de cotonetes na higiene diária dos portugueses e a necessidade de votar em massa no Rui Patrício.
Votai, senhores, votai. E bom ano de 2009.

Conto de Natal

2008-12-23T17:13:00.002Z

Estava a chover lá fora, que é aliás onde normalmente costuma chover.
O prometido aterrou na terra num dia invulgar de Verão, frio, desagradável, com a chuva a entupir sarjetas e a disseminar pela cidade o cheiro levemente adocicado da couve apodrecida. Logo lhe prometeram que, em não o desejando, não permitiriam que voltasse a chover na cidade. Mas o prometido, magnânime, encolheu os ombros e disse que se sujeitava ao que viesse.
“Que nobreza de homem”, escreveu um no jornal.
“Que espírito tão aberto”, ripostou o outro.
Chegaram os primeiros compromissos mediáticos. Habituado à guerrilha da sua terra de origem, o prometido a todos respondeu com elevação, penteando sempre a melena para as câmaras, como a tia, fadista, lhe ensinara a fazer. No íntimo, estranhava as perguntas pouco acutilantes, ingénuas, pueris, mais próprias de uma sessão de catequese do que de uma conferência de imprensa. Mas respondia, respondia sempre, com um sorriso no rosto e a melena cofiada entre os dedos.
“Que fineza de trato”, escreveu-se no jornal.
“Que experiência revigorante para a nossa terra ouvir um homem com ideias tão claras”, publicou-se noutro.
Para surpresa do próprio, as vitórias apareceram antes das derrotas. Os elogios transformaram-se em salmos. O pateta-mor da terra publicou num dos jornais esta loa: “E pensar que nos debatemos aqui, nos últimos anos, com a necessidade comercial de “pisar o risco”, incensando na 1.ª página vitórias tangenciais e exibições medíocres, do género “Águias voam alto” ou “Aí está o Benfica!”, tantas vezes quando o “alto” era baixo como o Colombo ou o “Benfica” que se exaltava nada tinha do Benfica que conhecíamos e que parece estar agora de volta. Será que já não precisaremos mais, não de mentir, mas de dar à verdade um embrulho de ouro para material de pechisbeque? Em nome de Record, agradeço os bons ofícios de D. Enrique(…).”
Dias mais tarde, acrescentou: “(…) devo reconhecer que passei a torcer mais pelo Glorioso desde que tem este treinador, um homem sereno perante as contrariedades (…) Que me perdoem, mas dá-me a ideia que, quando Cardozo cabeceou para a vitória, estiquei também o pescoço. Não devia, eu sei.”
Dele se escreveu, durante dois meses, que não mais se voltaria na terra a faltar ao respeito aos jornalistas, tamanha era a etiqueta do prometido. Que não mais se culpariam os atletas por falhas de estratégia imputáveis ao treinador. Que nunca, por Deus, nunca se voltaria a colocar nos ombros de um árbitro o ónus de um mau resultado.
Num mundo perfeito, é certo, isso não sucederia. Infelizmente, porém, no espaço de uma semana, o prometido perdeu uma taça no sábado e não deixou os atletas falarem à imprensa; perdeu outra taça na quinta e culpou publicamente a falta de entrega dos jogadores. E, à segunda, que é o dia em que normalmente o Senhor descansa, atirou-se desalmadamente ao árbitro.
Algures, numa esquina de Lisboa, um homem chora copiosamente, usando como lenço a manga do único blazer da família, que partilha com mais três primos.
“Ele era o prometido, ele era o prometido”, balbucia repetidamente.
Volta a chover lá fora, que é, como se sabe, o sítio onde normalmente chove.

Inédito

2008-12-11T13:14:00.002Z

(Serviço Especial, Lusa) Três jornalistas de "A Bola" e também o José Manuel Delgado deram entrada no Hospital de Santa Maria, com indícios de ansiedade. O esqueleto de Cândido de Oliveira terá dado três cambalhotas no túmulo. Aurélio Márcio e Alfredo Farinha, mesmo não estando no túmulo, terão feito o pino e a roda, com mortal empranchado. O sinistro proprietário do jornal está a reler os estatutos da publicação para confirmar que a prática de hoje estava, de facto, interdita, uma vez que o livro de estilo do jornal, escrito por Cândido de Oliveira num rolo de papel higiénico no Tarrafal, assim o exige.
Santos Neves, autor que o Departamento de Línguas da Faculdade de Letras elegeu como "o mais provável candidato a nunca juntar o sujeito e o predicado na ordem natural das coisas", terá escrito uma coluna de opinião, referindo: "Triste mundo este está, quando destas capas fazemos nós!", ou algo semelhante.
E Vítor Serpa, director da publicação, aproveitou a ocasião para escrever três editoriais sobre a ministra da Educação, um sobre os movimentos sociais da nova esquerda e outro sobre a sorte que teve por morar em Belém quando não havia pastelarias.
E o que foi a novidade? Mais de sessenta anos depois da fundação, o jornal publicou uma manchete sobre uma vitória do FC Porto.

Desculpem lá o homem

2008-12-05T12:09:00.005Z

À excepção de escritores consagrados como o Gonçalo M. Tavares e o José Veiga, a aspiração de qualquer autor passa por tocar o âmago de todos os leitores, intrigá-los, fasciná-los, comovê-los ou fazê-los rir, propositadamente (no caso de Ricardo Araújo Pereira) ou sem querer (no caso de Carolina Salgado). Pessoalmente, nunca toquei no âmago de ninguém e tenho testemunhas. Lá para insultos, contem comigo, mas em tratando-se de porcarias e javardices, aviso-vos já que ficam sozinhos.
Imaginemos que eu começo esta crónica discorrendo sobre um tema que atravessa transversalmente a sociedade portuguesa e constitui um escândalo calado pelos poderes instalados – a esmagadora maioria dos urinóis de Lisboa e Vale do Tejo é manufacturada pela empresa Valadares, o que constitui um chocante caso de monopólio que a Autoridade Para a Concorrência não vê ou não quer ver. Nesse cenário, apesar de a crónica tocar no âmago de alguns leitores (aqueles que, mais despertos para este tipo de escândalos, também se indignam, enquanto salpicam, angustiados, o logotipo da empresa, abusivamente impresso no equipamento de louça), provavelmente alienarei sectores importantes da minha audiência. Imagino que as meninas não se sintam revoltadas com este tipo de assunto. Falta-lhes sensibilidade, é o que é. Urinadores sentados, essa tropa que merece pouco mais do que o nosso desprezo, também não quererão saber muito mais. E acabarei resumido a meia dúzia de consciências despertas, como dizia o Walter Lippman, gente que se destaca da manada sem vontade nem rumo.
Pois bem, hoje é um desses raros casos. Se o amigo leitor não for um árbitro de futebol, peço-lhe para parar de ler agora. Não leia mais uma palavra. Por muito que me peça, não lhe tocarei no âmago. Nem em mais lado nenhum, acrescento, que estas coisas do tacto começam assim, com inocência e, quando a gente dá por elas, já são um caso de polícia e é uma vergonha, ai o senhor doutor não parecia nada dado a essas javardices, e estava na altura de colocar um ponto final nesta frase que este gajo parece o Saramago, Quem disse isso?, perguntou Blimunda, Respira fundo, Bulhão e interrompe a merda da frase para as pessoas poderem respirar fundo, cá vai então. Uff!
***
Caros senhores árbitros. Paulo Bento cometeu um erro crasso. Criticou vossas excelências e disse que os senhores eram muito dados a erros contra o Sporting. Não se faz. Sobretudo porque os senhores continuam com a faca e o queijo na mão e, como qualquer pessoa, não gostam que lhes apontem os erros que cometem todas as semanas. Eu também não gostava de ter aqui na repartição um fulano qualquer aos soluços e a queixar-se que eu troquei os impressos e fiz retenção na fonte a quem não devia. O meu problema com isso, excelências, é que eu tenho notado que os senhores têm errado ainda mais desde que o Paulo Bento vos acusou de burrice. É golos anulados. Penalties a torto e a direito. O Caneira e o Derlei são tratados como se estivessem num daqueles contratos de time-sharing e são expulsos do apartamento de quinze em quinze dias. E isso a modos que me custa. Por isso, como ele não vos pede desculpa, pedimos nós, aqui no Mãos ao Ar. Para todos os efeitos, considerem as linhas que se seguem como um pedido formal de desculpas do Sporting Clube de Portugal.
"O grau de evolução de uma sociedade pode ser avaliado pela forma como ela trata os seus árbitros. Em rigor, a citação original fala de velhos, crianças e animais, mas admitamos, para efeitos de retórica, que os árbitros são também uma parte importante do tecido social.
Os senhores são escolhidos por Deus. Ou pelo presidente do FC Porto, como queiram. Mas são uma elite, uma casta, os melhores entre os melhores. Merecem ser tratados como diplomatas. Têm na ponta do apito o futuro do mundo. Um mero gesto desperta a raiva de muitos e a euforia de outros. Os senhores são os novos imperadores, e os vossos gestos são nervosamente antecipados pela multidão, que espera, como de Nero, um polegar afirmativo ou negativo para saber se vos espanca ou vos leva em ombros.
Na vida profissional, ninguém vos leva a sério. Um trabalha num banco e passa o dia a aprovar créditos financeiros para aquisição de alfaias agrícolas. O outro trabalha numa fábrica de louça (será da Valadares?). Um numa companhia de seguros. O outro numa câmara municipal. Na rua, os transeuntes não se desviam à passagem de vossas excelências. Esperam nas filas como os comuns mortais. Ah, mas no campo tudo muda. Dispõem de poder. O poder de expulsar o Derlei e de lhe ler no rosto toda a sua raiva. O poder de insultar o Manel Fernandes no banco e de sublimar a raiva pelos quatro golos que ele marcou aos vossos numa célebre tarde de Dezembro. O maravilhoso poder.
Em nome do Sporting, gostava por isso de vos pedir desculpa. Os senhores são de facto a nata da sociedade. Não se fala mais nisso. E agora, se não for pedir muito, gostava de encomendar uma arbitragem decente para hoje à noite. Chamem-me lunático, mas eu gostava de acabar um jogo fora com onze em campo. Vejam lá isso.
Criado de vossas excelências, Bulhão Pato."

Cabo-esverdeado

2008-12-03T18:34:00.001Z

Como o Bulhão me denunciou recentemente, não tenho outro remédio se não admitir o meu paradeiro nos últimos tempos e justificar a minha prolongada ausência destas lides.
Com efeito, o arquipélago de Cabo Verde reteve-me durante mais tempo do que o programado, porque acreditem que não é fácil trabalhar e guardar um segredo de Estado naquelas paragens. A ideia era peregrina e pretendia catapultar Portugal para o lugar que já lhe pertenceu por direito próprio na história da humanidade: construir um túnel por baixo do mar que ligasse Lisboa a Cabo Verde, que depois continuaria até São Tomé e Príncipe e que seria desviado, finalmente, para Luanda, com um ramal extensível até ao enclave de Cabinda – uma espécie de metropolitano sub-Atlântico. O projecto era megalómano, mas os planos acabaram por cair por terra porque a mão-de-obra, constituída por 7 trabalhadores locais, 2 palestinianos, 15 portugueses, 436 chineses, um árbitro e dois auxiliares, um representante da UEFA, três elementos da APAF e uma ucraniana, não se entendeu. Cada qual tinha a sua opinião – e a única concordância era em relação às qualidades da Tatiana Vulkova.

Com avanços e recuos (do túnel, não da Tatiana), o projecto teve de ser abandonado: os palestinianos passavam o tempo todo a agredir os chineses, as regras eram subvertidas pelos portugueses, o árbitro queria que os cabo-verdianos abandonassem o terreno porque a última palavra do nome do país lhe causava alergias, e os dois auxiliares, um pouco inexplicavelmente, ganharam o tique de levantar uma bandeirinha sempre que um verdiano (perdão, cabo-verdiano) tentava escapar. Apesar de o observador ter atribuído classificação positiva, perante o estranho júbilo dos elementos da APAF, todos decidiram abandonar a obra e fugir com a Tatiana para Cabeça dos Tarafos, uma incógnita povoação na ilha da Boa Vista.

Tudo isto explica a minha ausência – fui eu que fiquei com a Tatiana… –, mas durante o tempo que passei no arquipélago, deu para constatar algumas diferenças em relação ao dia em que cheguei: os cabo-verdianos continuavam a usar camisolas de clubes de futebol como trajos de gala, mas aqueles que se identificavam com o Benfica só falavam castelhano e vestiam camisolas desbotadas com o nome Eusébio nas costas, o número de adeptos do FC Porto tinha aumentado consideravelmente, sobretudo entre os mais jovens, e os sportinguistas eram constantemente assaltados pelo árbitro, pelos dois auxiliares, pelos três elementos da APAF e pelo observador. Muita coisa tinha mudado – mas a paz podre continuava na mesma.

Escreve-se no “Record” de hoje

2008-12-02T18:49:00.003Z

“Há muitos anos que os três grandes não tinham treinadores tão fracos.”

Paramos a leitura para recuperar o fôlego. É certamente um tratado que se avizinha. Pelo tom assertivo, sairá seguramente da pena de um catedrático com especialização em futebol, de um treinador da estirpe de um Rinus Michels ou, quem sabe?, de um jogador de nomeada, daqueles que, pela experiência e tarimba, ganharam o direito a pronunciar-se sobre a evolução do jogo.
Prosseguimos.

“Nunca tiveram plantéis e condições de trabalho tão boas e, por paradoxal que pareça, os treinadores dos grandes nunca estiveram tão vulneráveis como estão agora.”

O diagnóstico é forte, tal como a doença. Mas é justo. Não se cura uma vítima de trombose com caldo verde, como diria o professor Neca, se lhe pedissem um aforismo.
Talvez seja um artigo de José Mourinho. Ou de Fabio Capello. Ou do próprio Sun Tzu, o que seria um tremendo furo do popular jornal desportivo. Morto há 2.300 anos (o Sun Tzu, não o “Record”, bem entendido), o autor de “A Arte da Guerra” tem estado em blackout.
Mais uma linha da análise.

“Só concluo que [os treinadores] não podem estar onde estão.”

Intrigado, vou ver o crédito da peça, inserida na rubrica “Os Olhos do Mister”. Descanso.
O texto é do treinador Luís Campos, o homem que o Mais Futebol um dia entrevistou numa peça sobre José Mourinho e disse que, não sendo da mesma geração de José Mourinho, tendo crescido numa cidade diferente da de José Mourinho e sendo dono de um currículo radicalmente diferente do de José Mourinho, sentia que existia “admiração entre um e o outro”.
Luís Campos não o disse, mas percebia-se que o sentia: o que o une a José Mourinho é algo mais forte do que a resina. Luís Campos pode não ser da mesma geração, pode não ter crescido na mesma cidade e pode não ter ganho nenhum troféu, mas bebeu da cartilha dos grandes treinadores. Com José Couceiro, aprendeu a trabalhar com humildade; com Carlos Carvalhal, aprendeu a trabalhar com devoção; e com José Mourinho, aprendeu a trabalhar com um serrote.
Não é muito bom, mas também não é mau.

Não lerão hoje olimPIADAS aqui...

2008-11-28T19:01:00.002Z

Seria demasiado fácil. Poderia recordar o velho hábito grego de partir os pratos a seguir à refeição como expressão do desapego material e sugerir que o Olimpiakos refinou a prática, quebrando a bilha do Benfica. Mas não o farei.
Há algo mais importante para contar.
*****
Ontem, cumpriram-se 20 anos sobre a última ocasião em que o Vítor Damas subiu a um relvado para defender a baliza do Sporting. Tinha 41 anos e, 444 jogos depois, quis o destino que ele se despedisse em Viseu, contra o Académico local, e não em Alvalade, junto dos seus. À época, o Sporting era treinado pelo uruguaio Pedro Rocha, o que vale por dizer que o Sporting baloiçava sem treinador, como um barco de mastro partido.
No plantel, coabitavam mais dois guarda-redes. O Vital era uma espécie de Quim mas mais bem penteado e sem nunca ter enfardado onze golos no espaço de uma semana, proeza muito valorizada hoje em dia; e Rodolfo Rodriguez era um corpo estranho que a astronomia normalmente designa por estrela carente, ou coisa assim, e cujas exibições eram tão agradáveis de presenciar como assistir a um espectáculo de tinta a secar numa parede.
Qualquer um deles tinha enormes qualidades, já se vê, mas as suas carreiras foram prejudicadas por suspeita de ambliopia, o chamado sintoma do “olho vago” ou “olho preguiçoso” que, sendo chato na maioria das profissões, pode prejudicar um pouco mais a tarefa de um guarda-redes. Mesmo assim, Rocha optou por utilizar o Damas em apenas 11 jogos dessa temporada. Mesmo depois de o mítico número 1 lhe ter garantido SOZINHO a qualificação em Amesterdão (1-2), frente ao poderoso Ajax.
Nessa altura, lembro-me de o Pedro Rocha assegurar que era boa ideia o Damas sentar-se no banco. E toda a gente no Sporting pensou: “Que boa ideia, o Pedro Rocha ainda vai chegar longe no clube!” Depois, a ideia do Pedro Rocha atirou-nos para a segunda metade da tabela. E o Pedro Rocha foi trabalhar para o refeitório e nunca mais dele se ouviu um pio.
Fosse como fosse, de 27 de Novembro de 1988 até ao final da época, não voltei a ter o privilégio de ver o Vítor Damas em acção. Em compensação, experimentei o doce privilégio de ver o Rodriguez enfardar vários cabazes de três golos e deliciei-me com a cabeçada frontal que o Vital enfiou no poste esquerdo da baliza do topo sul, num Sporting-Benfica, tentando, em vão, evitar um golo do Benfica. Não me recordo bem, mas creio que o poste ganhou ao Vital por dois pontos na fontanela mastóide a zero.
Por manifesta crueldade dos meus pais, que aliás nunca lhes perdoei, nasci depois da maior exibição do Damas com a camisola do Sporting. Foi em 1971, contra o Glasgow Rangers. Não vi, mas contaram-me em sussurro, como é tradicional fazer-se quando se transmitem verdades universais, que o Damas estava possuído nessa noite. Que os escoceses o quiseram levar de imediato. Que Alvalade se despediu dele, aplaudindo-o longamente de pé, esquecendo a eliminação que nos tocara. E que, no fim do jogo, o Damas recolheu com nobreza a toalha do fundo da baliza, fez um aceno simples para a bancada – um ligeiro movimento, imperceptível das bancadas – e recolheu, sereno, ao balneário.
Tenho saudades de ter um ídolo no Sporting.

Belenensização aguda

2008-11-27T10:23:00.004Z

Há 20 anos, o Rui Santos publicou em "A Bola" um artigo de opinião onde defendia que o Sporting caminhava rapidamente para a belenensização, traduzida na desmobilização de adeptos e na perda gradual de prestígio desportivo.
Duas décadas depois, enquanto saio de um estádio que emitiu "olés" à equipa da casa que enfardava cinco golos (com uma dose cavalar de azar, é verdade, mas cinco - cinco!), como se fosse o desfecho mais natural do mundo, sou forçado a admitir que a belenensização do Sporting avança em passo acelerado.
Vamos hoje ao estádio como quem vai ao centro comercial ou ao cinema. Perdemos, ganhamos - encolhemos os ombros e pensamos noutra coisa. Alvalade já não mete receio e as noites europeias servem para estrear penteados e botas coloridas. Fazem-se apelos de mobilização e vende-se menos de um milhar de gameboxes.Queremos raça no relvado e não emitimos um cântico, um grito. Queremos as vitórias numa bandeja, como se as pudéssemos reclamar por direito de linhagem.
Fomos goleados em casa e rimo-nos estupidamente, enquanto gritámos "Figo", "Figo". Caricaturámos tudo o que era o Sporting, como se estivéssemos na tourada.
Mas o touro fomos nós.

Há coisas fantásticas, não há?

2008-11-25T12:02:00.015Z

No Mãos ao Ar, estamos sempre em cima do acontecimento. É verdade que o acontecimento, por vezes, protesta, o que é compreensível, porque ninguém gosta de ter dois camafeus sentados em cima de si.
Proponho hoje aos senhores que há um fenómeno de empatia muito curioso nas páginas dos nossos jornais. Vejam lá que, sempre que o Sporting vai jogar um encontro importante das competições europeias, é publicada uma notícia sobre o interesse de um clube num dos jogadores "leoninos". Mais coincidente ainda: o interessado, segundo a imprensa, é sempre o clube com o qual vamos disputar o apuramento.
A 27 de Novembro de 2007, fomos jogar a Manchester. No próprio dia, o "Diário de Notícias" publicava isto.

A 11 de Abril de 2008, jogámos com o Glasgow Rangers. Três dias antes, o "Record" publicava isto.

A 21 de Setembro, fomos jogar a Donetsk. Nesse dia, o "Record" publicava isto (as rádios desse dia anunciaram horas depois que o destino seria... Donetsk).

Hoje, na véspera da disputa com o Barcelona pelo primeiro lugar do grupo, "A Bola" publica isto.

Há coisas fantásticas, não há?
(Fonte: MSI)

Estou ansioso pelo "Correio da Manhã" de 2011...

2008-11-22T23:14:00.002Z

... para ler a transcrição das escutas e saber tudo sobre este jogo.
Quem elas eram? Quantas eram? Portuguesas ou brasileiras? Mulatas ou caucasianas? Chegaram na noite anterior ou no dia do jogo? Como foi combinado o negócio? O senhor foi passivo ou activo (tenho as minhas suspeitas...)
Enfim, pormenores deliciosos do nosso futebol, tão importantes como o golo do Liedson, a defesa do Patrício ou a lobotomia do senhor da SportTv que comentou o jogo.

A arca de Pessoa

2008-11-14T18:02:00.012Z

A academia está chocada. Do espólio de Fernando Pessoa ontem leiloado em Lisboa, constavam diversas folhas manuscritas pelo poeta, com anotações, correspondência e versões provisórias das suas obras mais tarde celebrizadas. A análise documental do espólio revelou afinal um Fernando Pessoa diferente – mais expansivo, mais aberto, alguns dirão até mais larilas. Em rigoroso exclusivo nacional, o Mãos ao Ar tem o prazer de reproduzir excertos de obras pessoanas, com a respectiva versão politicamente correcta, mais tarde adicionada por um editor sem escrúpulos.

De “Amei-te e por te amar”

Amei-te e por te amar
~~Só a ti eu não via...~~ Vi-te sem óculos, vi-te de lunetas
~~o céu e o mar,~~ Eras o Manel ali do talho
~~Eras a noite e o dia...~~ E aviavas as costoletas

Quando te tinha diante
Do meu olhar submerso
~~minha amante...~~ Não eras o talhante
Eras o Universo...
Agora que te não tenho,
~~És só do teu tamanho.~~ Já te queixas do tamanho

De “Tenho tanto sentimento”

Tenho tanto sentimento
~~Que é freqüente persuadir-me~~ Pelo Júlio da drogaria
~~De que sou sentimental,~~ Que já me vendeu dois alguidares.
Mas reconheço, ao medir-me,
~~Que tudo isso é pensamento,~~ Que quando lhe falei nisso
~~Que não senti afinal.~~ Tive de dar aos calcanhares.

De “Apontamento”
A lavadeira no tanque
~~Bate roupa em pedra bem.~~ A modos que me dá calores
~~Canta porque canta e é triste~~ É nestas alturas que eu lamento;
~~Porque canta porque existe;~~ Triste sina, a do fanchono,
~~Por isso é alegre também.~~ Não lhe poder dar uma esfrega

De “O Amor”
~~Ah, se ela adivinhasse~~ Ah, mas se o Inácio adivinhasse
~~Se pudesse ouvir o olhar~~O que me passa pela pinha.
~~E se um olhar lhe bastasse~~Se Deus me ajudasse,
~~P'ra saber que a estão a amar.~~Gostava de lhe saltar à espinha.

~~Mas quem sente muito, cala;~~ É desta, juro, é de enfiada
~~Quem quer dizer quanto sente~~Será moldado como à plasticina
~~Fica sem alma nem fala~~Rai's partam a criada
~~Fica só, inteiramente!~~Que me escondeu a vaselina!

(tenham paciência, meus senhores, falo de bola para a semana. Quando passar o efeito do medicamento para a cabeça que o senhor doutor, benza-o Deus, me receitou.)

Solidariedade com MST

2008-10-21T16:47:00.002+01:00

O “24 Horas” traz hoje à estampa a notícia perturbadora de que a casa de Miguel Sousa Tavares (MST) na Lapa foi assaltada. Mais grave: os larápios levaram o computador portátil do comentador, onde repousavam dois romances semi-acabados, uma crónica de “A Bola” onde se registava ineditamente que fora ele o primeiro a ver genialidade no Quaresma, no Mourinho e no pastel de Tentúgal, e duas prosas para o “Expresso” descrevendo como “Setúbal é o sovaco de Portugal, mesmo ali por baixo do estuário do Tejo, onde está encafuada toda a sujidade burocrática e centralizadora de Lisboa”. Material inédito, portanto.
Sempre humilde, Sousa Tavares sugeriu que se tratava de um golpe “muito estranho”, talvez instigado por um escritor rival despeitado, desejoso de lhe criar mossa. Naturalmente, nós, os que temos pouco para fazer, imaginámos todos os suspeitos possíveis. Sabemos pelo relato que o assaltante terá descido em rappel do telhado para a varanda do apartamento de MST, o que, por um lado, talvez exclua José Saramago, que se costuma constipar quando pratica rappel. Por outro lado, um suspeito poderia ser o pescoço de José Rodrigues dos Santos, que se presta bem a essas acrobacias, embora normalmente venha agarrado a um papillon e a uma piscadela de olhos totalmente a despropósito.
Ocorreu-me também que, desde o desaparecimento do computador de MST, nunca mais ninguém pôs a vista em cima de Ramalho Ortigão, o que o torna um bom suspeito. É verdade que Ortigão está morto há 93 anos, o que dificultaria mais o roubo, mas essa hipótese não é menos rebuscada do que o enredo do “Rio das Flores”. E vendeu-se na mesma.
Como os senhores jornalistas, eu busco incessantemente o móvel do crime. Seria um aparador? Uma escrivaninha de cedro com embutidos de contraplacado? Poderia um móvel ser um móbil do crime? Ou seria este o maior erro da história contemporânea portuguesa desde que o Nicolau Breyner nos aconselhou a virarmos as costas à disfunção eréctil?
Espreitei por isso com cuidado a hipótese que me restava. Media-a bem. Avaliei-a rigorosamente. Espetei-lhe até um pau para garantir que ela não levantava a cabeça e me mordia (a hipótese, não a disfunção eréctil, ó grosseirões!).
Parece-me evidente que, apesar de todos os críticos, Portugal se desenvolve velozmente. O invasor de domicílio de antanho, tantas vezes leitor confesso de Sartre e preso nos labirintos do existencialismo tardio, é hoje mais educado. Não me custa a acreditar que, dentro de alguns dias, o computador será devolvido. E se houver justiça, MST agradecerá ao larápio que apagou as 400 personagens supérfluas do próximo romance, desengordurou os diálogos cretinos que não acrescentam nada e corrigiu as dezenas de erros factuais, que colocavam o arquipélago das Molucas ao largo das Berlengas e confundiam o marechal Carmona com Carmona Rodrigues.

Off topic - Caruncho

2008-10-16T17:25:00.005+01:00

Nunca fui menino para produzir declarações bombásticas, nem vos quero alarmar excessivamente, mas há um jornalista da SIC Notícias que é feito de madeira [pausa para recuperar o fôlego].
Não vos censuro: se me contassem, eu também não acreditaria. Hoje, porém, à hora de almoço, depois de ter ouvido três vezes a pergunta da minha avó – Ó filho, mas se o Cristiano Reinaldo é tão bom jogador porque é que não meteu golos? –, pareceu-me melhor ligar a televisão. E ao ver o programa “Negócios da Semana”, da SIC Notícias, confirmei aquilo que apenas a administração da SIC e um carpinteiro de Mangualde sabem: José Gomes Ferreira é, na verdade, feito de madeira.
O boneco está muito bem feito, nota-se aliás que é trabalho de artista, mas, se repararem bem, a expressão dele altera-se quando alguém puxa uns fios de nylon que pendem do tecto. Aí sim, José Gomes Ferreira articula-se, a boca mexe como se falasse, embora, claro, com alguma rigidez, porque é extraordinariamente difícil imitar num boneco a riqueza da expressão humana.
Confesso que o boneco me provoca alguma apreensão. O próprio José Gomes Ferreira, se pudesse experimentar alguma das sensações humanas, talvez também sentisse medo desta figurilha. Mas não pode.
Em contrapartida, para a administração da SIC, parece-me uma óptima solução. Em primeiro lugar, vamos ser sérios, um boneco diz aquilo que a gente quer e dá muito menos despesa. Além disso, há cerca de um ano, foi apresentado um trabalho científico sobre o grau de incidência de várias doenças profissionais sobre os jornalistas, por força do desgaste da sua rotina produtiva. A lista incluía depressões, úlceras, cardiopatias, tendinites e alucinações agudas (no caso do José Manuel Delgado).
À primeira apreciação, José Gomes Ferreira está livre disto tudo. Eventualmente, e seria preciso muito azar, pode faltar a um ou dois de trabalho se for atacado pelo bicho da madeira. Tirando isso…

[se não acredita, veja um dos vídeos do programa aqui]

Tributo

2008-10-15T23:58:00.004+01:00

É nestas alturas que vale a pena parar para pensar. Reflectir um pouco. Pesar bem as consequências. Analisar o jogo da selecção tintim por tintim. Em jeito de tributo, este post serve para apresentar tudo o que o professor Carlos Queiroz sabe sobre futebol. Cá vai:

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O Recorde do Filipe

2008-10-13T18:54:00.003+01:00

Quando se lembram do seu presidente, imagino que os adeptos do Inter de Milão sorriam em função do passado interista da família Moratti. Não me custa a acreditar também que os adeptos do Bayern de Munique, quando se lembram do seu presidente, respirem de alívio por verem o clube nas mãos capazes de Beckenbauer. Nós, os adeptos do Sporting, somos diferentes: quando nos lembramos do nosso presidente, procuramos rapidamente pensar noutra coisa.
Filipe Soares Franco concedeu uma entrevista ao jornal “Record” de sábado. Chamem-me esquisito, mas, antigamente, as entrevistas publicadas nas páginas de futebol da imprensa desportiva eram sobre futebol. Actualmente, são sobre vemoques. Leu bem: Vemoques, ou VMOC, acrónimo de Valores Mobiliários Obrigatórios Convertíveis. Li três vezes para me certificar que o Sporting não tinha feito como o FC Porto, que em tempos também comprou um VLK, acrónimo de defesa-esquerdo checo com propensão para a barraca. Mas não. São mesmo vemoques.
Por isso, roam-se de inveja, portistas e adeptos daquele de quem não se deve dizer o nome: nós vamos emitir vemoques e vocês não. E, daqui a cinco anos, os vemoques vão converter-se em capital. Eu não percebo muito de vemoques, nem de finanças, nem de cash-flows, nem de passivos… Vamos ser francos: eu não percebo muito de quase nada. Mas gosto muito de capital. E se me dizem que o passivo, que era de 30 milhões em 1995 e agora é de 240 milhões, mas seria de 190 sem os vemoques e será de 140 com os vemoques, não esquecendo ainda que, sem o problema dos terrenos da câmara, poderia ser de 120, eu acredito. É por isso que o Filipe é membro do Clube dos Empresários e eu nem membro sou do Blockbuster.
Entretanto, porém, o Estádio de Alvalade deixou de ser a casa de 75 mil sócios pagantes, como era em 1995, para se tornar numa infra-estrutura, onde, pelo preço de um razoável carro desportivo, se consegue comprar um bilhete de época. É uma questão de perspectiva: antes, víamos os jogos apertadinhos, sentados no cimento; hoje, estamos à larga, com os pés em cima da cadeira da frente.
Intriga-me também o complexo de inferioridade do presidente do Sporting. Ao longo de seis páginas de entrevista, Soares Franco refere-se oito vezes ao Benfica. Dá uma média de 1,3 vemoques por página… humpf… de 1,3 Benficas por página. Nem nos piores tempos das décadas de 1980 e 1990 imagino um presidente do Sporting a inspirar-se tantas vezes no exemplo do rival. João Rocha, Amado de Freitas, o Outro, Sousa Cintra… Nenhum olharia duas vezes para a Luz. Este pateta ganhou quatro troféus em três anos, ficou três vezes consecutivas à frente deles, mas consegue encontrar naquela chafurdice exemplos de boa gestão. É obra!

Este blogue...

2008-10-06T17:41:00.002+01:00

... está fechado até o Rui Patrício visitar um oftalmologista. Ou o Grimi superar um exame de reflexos. Ou me passar a azia. Uma das três. Mas até lá não escrevo nada. Estou no meu direito. Foi para isso que fizemos Abril. Kiri kikiri. Kiri Kikiri. Não andámos de pullovers coçados, com cotoveleiras de camurça, em tempos de antena mal amanhados, para agora obrigarmos um escritor a produzir. E eu nem sequer tenho casa arrendada pela Câmara de Lisboa a 30 euros por mês como o Baptista Bastos. Pronto!
Deixem-me ganhar um jogo outra vez e eu volto a escrever. Até lá, riam-se do blogue do Guitarrista ou do Pedro Neto. Ou dos editoriais do José Manuel Delgado. Quem tem razão é o Manha, que diz que falta Marketing emocional ao Sporting. Isso, e um grande-redes, um defesa-esquerdo, um trinco com menos de cem quilos e um presidente sóbrio. Mas, tirando isso, não falta mais nada.

Contra-natura

2008-09-19T17:50:00.003+01:00

Consideremos esta tartaruga. Em rigor, o texto de hoje não se debruça sobre o bicefalismo, sobretudo porque, até há bem pouco tempo, o autor destas linhas acreditava que os únicos animais bicéfalos eram as lulas que gostavam de homens e mulheres. Mas é com truques baixos destes que eu me governo e faço os leitores avançarem entre parágrafos. Não será muito honesto, não senhor, mas é assim que ganho o dinheiro que põe cigarros na minha mesa…
Intrigam-me os adeptos que, durante as semanas europeias, acodem aos sites noticiosos respeitáveis, e também ao Record Online, para apelar desesperadamente ao patriotismo. Eles são o equivalente aos bons samaritanos do recreio, ensanduichados entre dois sopapos, procurando ingloriamente perceber em que momento começaram, eles próprios, a enfardar. Eles são o senhor voluntarioso que se impulsiona como uma mola cedendo o lugar à velhinha, antes de perceber que toda a carruagem está sentada e o olha com o mesmo semblante superior com que as pessoas com narizes normais observam o Júlio Isidro.
O adepto patriota é como a tartaruga bicéfala (cá está, a referência não foi gratuita). É contra-natura, um erro de programação. A paixão por um clube só faz sentido se ela coexistir na medida exacta do ódio por um clube da mesma grandeza. Amar o Inter sem odiar o AC Milan é uma perda de tempo. Tal como vitoriar o Manchester sem desprezar o Arsenal. Ou amar o Oriental sem odiar o Benfica.
Todos nós temos o nosso trauma juvenil que transportamos penosamente como uma cruz até ao Calvário. Ou talvez só até Alcântara, dependendo do passe social intermodal. O meu resultou de uma experiência escolar no liceu mais próximo do Estádio da Luz. Como é bom de ver, dos 30 meninos da turma, 28 eram do Benfica, eu era do Sporting e o Manelinho entretinha-se a vestir e a despir um Action Man com saiotes e combinações enquanto assobiava músicas dos Wham.
Naturalmente, nos jogos de bola, 28 meninos queriam jogar na posição do Nené, eu queria jogar na posição do Damas e o Manelinho queria jogar na posição de missionário.
Evidentemente, e porque os factos que aqui penosamente descrevo ocorreram em simultâneo com o período a que em Alvalade chamamos a “década da Grande Fome”, as segundas-feiras eram particularmente penosas. Habituei-me por isso a ser do Gotemburgo em 83. Do PSV em 88. Do Milan em 90. Do FC Porto em... enfim... de há 30 anos para cá.
Tenham por isso paciência. Há gestos para mim socialmente impróprios, como esperar que o Benfica ganhe a quem quer que seja, limpar as unhas com um garfo ou comentar num urinol para o parceiro do lado: “Pelo som que escuto, a sua próstata parece adequada e funcional.” Não está na minha natureza, pronto.

Ringrazio....

2008-09-18T13:08:00.002+01:00

mamma ke mi ha fatto bello, sano e Napoletano (pelo menos, nos próximos 15 dias).

(Cortesia MSI)

Sem fé

2008-09-16T13:07:00.009+01:00

Uma das minhas virtudes é a capacidade de antecipar os desfechos escondidos de uma sequência de ocorrências que parecem desconexas ao olho destreinado. Exemplifico.
Há uns meses, fui talvez o único em Portugal a perceber que o Tratado de Lisboa fora assinado sob coacção dos ministros europeus. Na altura, o governo Sócrates ponderou a utilização dos piores instrumentos de tortura que o mundo já conheceu, como a roda de despedaçamento, a cadeira das bruxas ou o programa do Goucha. Acabou por optar pela actuação de Dulce Pontes com rolos na cabeça e um saco de serapilheira a fazer de vestido *. Colocados perante aquela figura de olhos esbugalhados como um caboz, uivando como um animal ferido, mesmo os renitentes polacos assinaram o primeiro papel que lhes colocaram à frente, antes que ela cantasse outra.
Ora, eu antecipo para o jogo de hoje uma provação. Estou sem fé. Pior: estou com medo de ser passado a ferro no Nou Camp como aconteceu no Bernabéu.
Há tempos, contaram-me que a lenda fundadora da Catalunha fala de um dragão terrível que existia em Montblanc. Apesar da tentação, esse dragão não pagava viagens a árbitros; ao invés, escolhia um dia por mês e investia com bestialidade sobre a localidade catalã, como o estrangulador de Mafamude do último Benfica-FC Porto. Um dia, os aldeãos decidiram fazer um sorteio para escolher a pessoa que, mensalmente, seria sacrificada ao dragão para amainar a fera, um pouco como faz o plantel do Benfica que tira à sorte o desgraçado a quem toca em destino ser atendido pelo departamento médico do clube. E se é verdade que o sacrificado de Montblanc ainda podia dar às pernas e tentar fugir da besta, aos lesionados do Benfica só resta mesmo coxear loucamente para longe da marquesa. Em vão.
Voltemos à lenda.
A ideia resultou até ao dia em que a sorteada foi a filha do rei. Protestou naturalmente o soberano que, nestas coisas, a gente não gosta nada de ver chegar o dia em que os filhos saem de casa, mas reza a história que um cavaleiro (San Jordi; ou São Jorge, em português; ou são Golüne oy çok veren talihli, uma vez que o senhor era turco) se apressou a enfrentar a fera. Munido de uma lança na mão esquerda e de uma Nova Gente com o Cláudio Ramos na mão direita, San Jordi derrotou a besta e ficou com a princesa.
A lenda é bonita e tal, mas receio que o Sporting vá hoje fazer a figura do aldeão sacrificado para amainar a fera ferida. Oxalá me engane.

* À sua responsabilidade: clicar na imagem permite mais detalhe, mas também pode deixar-lhe marcas para sempre.

Ainda não recebi...

2008-09-11T00:09:00.001+01:00

...nenhum Powerpoint sobre os dotes do Quim à baliza.

Mesmo eu não sou tão javardo...

2008-09-03T10:36:00.001+01:00

Quaresma, no Mais Futebol:Queria voltar a um grande clube!

A ingratidão, quando é sincera, pode ser tão bonita.

Carta aberta ao senhor com chifres plantados na cabeça

2008-09-01T15:37:00.009+01:00

Não te conheço, mas simpatizo deveras contigo.
És obviamente alguém que gosta de juntar conforto e elegância no trajar e poucas coisas são mais confortáveis e elegantes do que um pano de louça a cobrir a cabeça, adornado por dois chifres proeminentes, que parecem saudar o nascer do novo dia com o entusiasmo típico dos estetas.
Não te conheço o nome, nem creio que isso importe face ao gesto que entendeste mostrar ao país. Chamar-te-ei apenas número 13, em parte porque era esse o número do nosso Eusébio no Mundial de 1966, em parte porque tens de começar a habituar-te a chamarem-te por um número nos próximos 5 a 10 anos, com condicional a partir dos 4.
Gostei de ti mal te vi a trepar a vedação. Senti no teu gesto a angústia de Proust – não o piloto de Fórmula 1, coitadinho, que esse não violava propriedades, mas o outro, que procurava o tempo perdido, ao passo que tu procuravas o fora-de-jogo que, sentado na tua cadeira, intuíste ter sido mal assinalado. É verdade que Marcel Proust tinha publicado vários tratados sobre estética antes dos 30, mas tu tens um maciço de barba cuidosamente aparado, pêlo a pêlo, crosta de cotão a crosta de cotão, que não fica a trás. E não deixes que te diguem... hrum hrum... digam o contrário.
Imagino-te a estufar na tua cadeira, lívido de raiva e indignação. A tua camisola com o Diabo Vermelho estampado (um Malhoa?) e os teus chifres presos ao pano de louça esvoaçam ao sabor da injustiça. Gritas, primeiro, com o bandeirinha, quando ele pune Quim com um penalty: malvado sejas por essas ofensas aos olhos de Deus e, mais grave ainda, ao olho do meu menino! E berras. E vociferas. E pedes castigo. E bufas-te. E os outros à tua volta riem-se.
Chega o minuto 20 e transformas-te em Vlad, o empalador. Trepas a vedação como um soldado que sai da trincheira. Chegou a hora da retribuição por todo o mal que o Porto te causou: os títulos acumulados, as humilhações nos confrontos directos, o stent que te introduziram na bexiga quando eras miúdo. Vais, pela verdura, vais formoso mas não seguro, como Leonor – não a Pinhão, imbecil, que essa até pode ser segura, mas perde em formosura para um escaravelho-bosteiro. A do Camões.
Caminhas para o bandeirinha. A tua bancada pausa a respiração, certa de que trinta anos de castigos vão ser finalmente compensados por uma tareia das antigas, a cargo do homem com chifres na cabeça. Medes bem a distância. Visualizas o golpe como o senhor Miagi. Afastas o pano da louça que te tapa os olhos. E, por fim, tão perto da consagração, passas-lhe a mão pelo cachaço e pisgas-te a correr.
Imagino-te, pesaroso, na tua cela improvisada dentro do estádio, pensando com os teus botões: ora bolas, esta proeza foi quase comparável a estar cinco dias sem passar pela água do chuveiro, coisa que já fiz, ou a beijar uma rapariga, coisa que um dia ainda hei-de fazer.
Mas, caramba!, não pensem que generalizo ou que coloco todos os adeptos do Benfica no mesmo alguidar. Tenho o discernimento suficiente para perceber que, embora quase todos usem panos de louça na cabeça, amparando chifres proeminentes, apenas uma pequena percentagem pratica invasões de campo. Faça-se essa justiça!